Citations de Michel Audiard
- On n'emmène pas de saucisses quand on va à francfort. 

- Un metteur en scène, c'est un monsieur qui a une grosse montre pour surveiller si les acteurs ne se débinent pas avant 7 heures. 

- Les producteurs de films ont tous des rolls-royce parce que, dans le métro, il faut payer comptant. 

- J'ai été enfant de choeur et militant socialiste. c'est dire si j'ai entendu des conneries... 

- Le boeuf mironton et le droit d'asile sont deux névroses typiquement françaises. 

- A la guerre, on devrait toujours tuer les gens avant de les connaître. 

- Les excès de passion sont toujours regrettables c'est le contraire de l'intelligence. 

- Les salariés sont les êtres les plus vulnérables du monde capitaliste : ce sont des chômeurs en puissance. 

- Quand il y a du talent dans une oeuvre, l'auteur est en général très inférieur à son talent. 

- Les mauvaises pensées ne sont permises qu'aux gens importants. 

- L'alcool ne procure pas la gaieté mais la cirrhose. 

- Dans la vie il y a deux expédients à n'utiliser qu'en dernière instance : le cyanure ou la loyauté. 

- Le bistrot est utile à un dialoguiste, mais il y a un risque : l'alcoolisme. 

- Les amis n'aiment pas être fidèles. ils ont l'impression de perdre leur personnalité. 

- Un financier, ça n'a jamais de remords. même pas de regrets. tout simplement la pétoche. 

- Un amant exceptionnel ne peut faire qu'un mauvais mari. 

- Il vaut mieux s'en aller la tête basse que les pieds devant. 

- Qu'un homme puisse aimer sa femme et surveiller la note de gaz est d'une ambiguïté difficile à supporter. 

- C'est le sort des familles désunies de se rencontrer uniquement aux enterrements. 

- L'avarice est le pire défaut qui existe, si on compte ses sous, on compte aussi ses sentiments. 

- Votez à droite c'est soit pour préserver la société soit pour écraser l'ouvrier. 

- La justice, c'est comme la sainte vierge, si on la voit pas de temps en temps, le doute s'installe. 

- Le mariage, c'est ce qui différencie l'homme de la bête. il ne faut pas confondre avec le rire... c'est pourtant pas la même chose ! 

- Il faut user un grand nombre de femmes bêtes pour oublier une femme intelligente ! 

- Une minute d'écart, ça peut se transformer en années de placard. 

- Dans la vie, il faut être gentil avec les femmes ; même avec la sienne. 

- On est gouvernés par des lascars qui fixent le prix de la betterave et qui ne sauraient pas faire pousser des radis. 

- Lorsque l'on se défait d'un vice, on s'éprend d'un autre. 

- Une mauvaise action trouve toujours sa récompense. 

- Un intellectuel assis va moins loin qu'un con qui marche. 

- Les français m'agacent prodigieusement, mais comme je ne connais aucune langue étrangère, je suis bien obligé de parler avec eux. 

- Gouverner ne consiste pas à aider les grenouilles à administrer leur mare ! 

- L'éloquence sacrée, c'est comme la musique religieuse : pas besoin de comprendre pour écouter. 

- Pour coucher avec un flic, on éteint la lumière, on ferme les yeux et on pense à autre chose. 

- Le piano, c'est l'accordéon du riche. 

- Entre truands, les bénéfices ça se partage, la réclusion, ça s'additionne. 

- Pourquoi certains n'auraient pas tout ? il y en a qui n'ont rien. ca fait l'équilibre. 

- Il existe une prédilection masochiste des français pour deux exercices dans lesquels ils se révèlent malchanceux : la guerre et le football. 

- Un gentleman, c'est celui qui est capable de décrire sophia loren sans faire de geste. 

- Je me suis marié parce que ça donnait le droit à un costume pur laine et des chaussures en cuir : voilà où ça mène l'élégance. 

- Une amitié pour être bien trempée doit l'être dans le sang des autres. 

- Quand on parle pognon, à partir d'un certain chiffre, tout le monde écoute. 

- Une fille qui fait 95 de tour de poitrine et 32 de tour de tête ne peut pas vraiment être mauvaise. elle peut seulement être légèrement sotte. 

- Conduire dans paris, c'est une question de vocabulaire. 

- Quand on mettra les cons sur orbite, t'as pas fini de tourner. 

- J'ai divisé la société en deux catégories : mes amis ou mes cons à moi et les cons des autres que je ne supporte pas. 

- Les cons ça ose tout. c'est même à ça qu'on les reconnaît. 

- Un marchand de tableaux est un voleur inscrit au registre du commerce. 

- Quand on a de graves préoccupations alimentaires, on n'a pas beaucoup d'ambition. 

- Dans la guerre, il y a une chose attractive : c'est le défilé de la victoire. l'emmerdant c'est avant. 

- Je me suis rendu compte que j'avais pris de l'âge le jour ou j'ai constaté que je passais plus de temps à bavarder avec les pharmaciens qu'avec les patrons de bistrot. 

- Une habitude bien française consiste à confier un mandat aux gens et de leur contester le droit d'en user. 

- Quand les types de 130 kilos disent certaines choses, les types de 60 kilos les écoutent. 

- Les français se divisent en deux catégories, ceux qui attendent le téléphone et ceux qui attendent la tonalité. 

- Quand un homme a un bec de canard, des ailes de canard et des pattes de canards : c'est un canard. c'est vrai aussi pour les petits merdeux. 

- Tout romancier, tout cinéaste, a au fond de lui un nombril du monde à exhiber. 

- Je suis pour les titres longs. si à la recherche du temps perdu s'était appelé simplement albertine, ce serait moins bon. 

- Pendant douze ans on a fait chambre commune mais rêve à part. 

- Le cinéma français est à l'image de la france : on n'a pas assez de pognon et c'est comme ça dans tous les domaines. 

- Une amoureuse-née est une franche idiote. 

- Dans les situations critiques, quand on parle avec un calibre bien en pogne, personne ne conteste plus. y'a des statistiques là-dessus. 

- Si les femmes s'occupaient de savoir d'où vient l'argent qu'elles dépensent, les bijoutiers fermeraient boutique. 

- Un pigeon, c'est plus con qu'un dauphin, d'accord... mais ça vole. 

- Le bonheur on s'y fait, le malheur on ne s'y fait pas, c'est ça la différence. 

- Si t'as pas de grand-père banquier, veux-tu me dire à quoi ça sert d'être juif. 

- Les vieillards c'est comme les bébés ça change très vite. 

- La délicatesse est une façon de parler et l'amour une façon de faire. 

- Faut pas parler aux cons, ça les instruit. 

- Rouler des mécaniques c'est une maladie des hommes. 

- L'idéal quand on veut être admiré, c'est d'être mort. 

- La danse, c'est du pelotage : tout ce qu'on fait avec les pieds est parfaitement secondaire. tout le monde s'en fout. 

- La vérité n'est jamais amusante sinon tout le monde la dirait. 

- On ne peut pas essayer d'être amoureuse de papa. maman a déjà essayé. 

- C'est pas parce qu'on a rien à dire qu'il faut fermer sa gueule. 

- Faire confiance aux honnêtes gens est le seul vrai risque des professions aventureuses. 

- C'est avec les bonnes bourgeoises qu'on fait les meilleures grues. 

- L'été : les vieux cons sont à deauville, les putes à saint-tropez et les autres sont en voiture un peu partout. 

- Il serait normal que les assassins signalent les crimes. après tout, ils sont les premiers informés. 

- Les conneries c'est comme les impôts, on finit toujours par les payer. 

- Depuis adam se laissant enlever une côte jusqu'à napoléon attendant grouchy, toutes les grandes affaires qui ont foiré étaient basées sur la confiance. 

- L'etat ne participe jamais aux catastrophes mais participe toujours aux bénéfices. 

- Deux milliards d'impôts ! j'appelle plus ça du budget, j'appelle ça de l'attaque à main armée ! 

- N'oublie pas ce qu'a dit le médecin : cinq gouttes. la posologie ça s'appelle. et de la posologie au veuvage, c'est une question de gouttes. 

- La fréquentations des salons m'a appris une chose : à ne plus chercher à acheter au coin des rues ce que l'on trouve gratuitement auprès des femmes du monde. 

- La pire maladie des hommes c'est de donner tout son amour à une seule bonne femme. 

- Pendant la guerre, les français parlaient aux français. mais les allemands aussi ! 

- Les femmes ne prennent pas d'amants pour courir les garçonnières mais pour décorer leurs salons. 

- Le scénariste n'est qu'un brodeur d'histoire. 

- L'essentiel en enfer est de survivre. 

- Un secret consiste à ne le répéter qu'à une seule personne à la fois. 

- - parle à mon colt, ma tête est malade. 

- Les traditions ? c'est comme ça qu'on appelle les manies dès qu'il s'agit de fêtes militaires ou religieuses. 

- Heureux soient les fêlés, car ils laisseront passer la lumière. 

- Les têtes d'assassin, on ne les reconnaît qu'une fois dans le panier. et encore pas toujours ! 

- Le grand défaut des comédiens, un égoïsme plus démesuré encore que chez les autres êtres humains. 

- La démocratie est le pire des régimes, à l'exception de tous les autres. 

- Le jour est proche où nous n'aurons plus que l'impôt sur les os. 

- Que ce soit la révolution ou la paëlla, rien de ce qui est espagnol n'est simple. 

- Un homme d'expérience ne devrait jamais s'égarer dans le concret. l'abstrait reste l'âme des affaires. 

- Si on t'avait foutu à la lourde chaque fois que t'as fait des conneries, t'aurais passé ta vie dehors. 

- Aux courses, les petits tuyaux font les grandes misères. 

- Dans la vie on partage toujours les emmerdes, jamais le pognon. 

- Dans la flatterie, aucune précaution à prendre, aucune limite à respecter. on ne va jamais trop loin. 

- Si on a du génie, on ne fait pas de cinéma, on écrit un grand livre. 

- A partir de novembre, pour les clochards, il n'y a plus que deux solutions : la côte d'azur ou la prison.