Citations de Philippe GELUCK
- Chez nous, il y a la journée sans tabac, la journée sans télé, la journée sans portable, la journée sans voiture. Dans le grand Nord, pendant la nuit polaire, ils ont même des journées sans journée.

- Le dictionnaire ne se fiche-t-il pas de nous ? "avant" se trouve après "après", "hier" est postérieur à "aujourd'hui", et "passé" succède à "futur".

- Ne croyez pas que je pleure, je transpire des yeux c'est tout.

- Quand on retire tout ce qu'on a dit, il reste tout ce qu'on a pas dit.

- La bêtise est nettement supérieure à l'intelligence car toute l'intelligence du monde ne permettra jamais de comprendre la bêtise universelle, tandis qu'un peu de bêtise suffit amplement à ne pas comprendre quoi que ce soit d'intelligent.

- Avant de parler à celui qui entend mal, tourne sept fois ta langue dans ses oreilles.

- Certains non-dits vont sans dire.

- Dans la vie, le passé c'est de la vie qui est déjà morte.

- Un humoriste désespéré doit se dire que la vie est un jeu de maux.

- Ce qu'on est arrivé à faire avec le téléphone sans fil, est-ce qu'on va le réussir un jour avec les haricots ?

- Les contractuelles ont souvent les yeux en amende.

- Les tongs, ce sont les strings des pieds.

- Je bouffe de temps en temps des asticots pour assouvir un sentiment de vengeance par anticipation.

- Plus mon cigare raccourcit, et plus je dois tendre le bras vers le cendrier. Un patron aussi a ses soucis.

- Quand je vois le nombre de gens qui sont partis en vacances avec leur sans-fil, je me dis que s'il y avait eu des fils, on n'aurait pas fini de défaire les noeuds.

- - Voulez-vous me prendre en photo avec mon chapeau ? - Ce serait plus facile avec un appareil photo !

- La vie est une sorte de machine à voyager dans le temps.

- Contrairement aux chasseurs qui, eux, ne sont pas des lapins, les pollueurs, eux, sont des ordures.

- Je bois pour oublier. Mais j'ai tellement bu que je ne me rappelle plus ce que je dois oublier.

- Le passé m'effraie, l'avenir me fait peur. Heureusement qu'il y a le présent.

- Le corps offre mille fois plus d'idées cadeaux que n'importe quelle Fnac ou Samaritaine réunies. Offrez du médical ! Les seuls cadeaux d'anniversaire remboursés par le Sécurité Sociale.

- Les prédictions pour la semaine qui vient. Poisson : vendredi est votre jour. Taureau évitez les voyages en Espagne. Cancer : faites un dépistage. Balance : essayez de perdre du poids.

- Se suicider, c'est essayer de mourir de son vivant.

- Lorsque mes enfants mettent leurs petits souliers devant la cheminée, Saint Nicolas leur dépose toujours des semelles anti-odeur dedans.

- Le souci d'économiser l'énergie honore la ménagère.

- Les animaux se lavent en se léchant. Sauf les hérissons et les oursins.

- Je suis tout prêt à croire en Dieu. Mais je pense que Dieu n'est pas tout-à-fait prêt à croire en moi.

- Si tu donnes à quelqu'un un poisson que tu as volé, il mangera une fois. Si tu lui apprends à voler, il mangera toute sa vie.

- J'avais mis mes souliers devant la cheminée, le père Noël m'a apporté des pieds.

- Dans le mot haschisch, le H est aspiré, ça fait plus d'effet...

- Au fond, est-ce que ranger ça ne revient pas un peu à foutre le bordel dans son désordre ?

- Celui qui n'a rien parmi ce qui n'ont pas grand chose a cependant l'air d'avoir plus que celui qui n'a rien parmi ceux qui ont tout.

- La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue, tandis que si on partage son amour, il augmente. L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.

- Un bon éditeur, c'est un éditeur qui médite.

- Au pays des sourds, les aveugles s'entendent bien.

- Il y a des gens qui arrivent à écrire leur nom dans la neige en faisant pipi... parmi eux il y a cependant davantage de Luc et de Jo que de Jean-Sébastien !

- Si vous voulez perdre 10kg en un jour sans exercice et sans régime, faites-vous couper une jambe.

- Je connais des sourds qui s'entendent très bien.

- Si ma femme ouvrait un bistrot, elle me verrait plus souvent.

- Il m'arrive de me parler à moi-même pour être certain que quelqu'un m'écoute.

- Les jeunes, c'est tous des bons-à-rien . Et ça devient pire avec l'âge.

- Je voudrais mettre en garde les journaux à scandale. Ma vie sexuelle n'intéresse personne. Même pas ma femme.

- Il y a un proverbe chinois qui ne dit rien. Il m'arrive de le citer quand je n'ai rien à dire...

- Pour voir qu'il fait noir, on n'a pas besoin d'être une lumière.

- Un type qui veut observer une minute de silence, il est obligé de le dire avant, sinon on croit qu'il se tait...

- J'ai un copain fakir, et l'autre jour on lui a piqué son porte-feuille... il a rien senti !

- Peut-on rire du malheur des autres ? Ça dépend... Si le malheur des autres est rigolo, oui.

- Le coup du lapin ça doit être terrible chez la girafe.

- Il y a des gens qui arrivent à joindre l'inutile au désagréable.

- Il y a des gens qui arrivent à joindre l'inutile au désagréable.

- Il y a des gens qui arrivent à joindre l'inutile au désagréable.

- Il y a des gens qui arrivent à joindre l'inutile au désagréable.

- Quand je dis que ma richesse est intérieure je veux dire que mon argent est dans un coffre.

- Si Dieu était élu démocratiquement par tous les fidèles, si ses revenus étaient soumis à l'impôt et s'il était tenu de prendre sa retraite à soixante cinq ans... Je deviendrais peut-être croyant.

- Des choses qui n'ont rien en commun ont pourtant ceci de commun : qu'elles n'ont rien en commun.

- Beaucoup de gens sont malades quand ils sont vieux... C'est triste... D'un autre côté, ça les occupe.

- Au fond... la vie est une sorte de machine à voyager dans le temps.

- Je viens d'inventer le stylo qui n'écrit pas, pour les auteurs qui n'ont pas d'idées.

- Dieu a créé l'homme à son image. Ensuite, l'homme a évolué. Dieu, lui, on ne sait pas...

- Après 60 minutes d'équitation, l'homme dit qu'il a fait une heure de cheval, le cheval, lui, doit se dire qu'il a fait une heure d'homme.

- Je n'ai peut-être rien à dire, mais je le dis, c'est pas comme d'autres...

- Plus j'aurai l'air con, et plus ce que je dirai aura l'air malin.

- Il est plus économique de mourir de faim que de mourir de trop manger.

- Dieu a créé l'homme. Et ensuite, pour le remercier, l'homme a créé Dieu.

- Pour être le meilleur, il suffit parfois que les autres soient moins bons.

- C'est encore heureux que les circuits de Formule 1 soient à sens unique.

- Le vent n'a pas d'odeur... Il en apporte, éventuellement.

- Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes.

- Il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis. C'est mon avis. Et je ne vois pas pourquoi j'en changerais.

- Ce qui m'intéresse surtout dans le jazz, c'est que c'est un bon mot pour le Scrabble.

- Dans le passé, il y avait plus de futur que maintenant.

- A la question : faites vous encore confiance aux instituts de sondage ? 64% des Français répondent non. Et 59% répondent oui.

- Au fond quand on y pense, un type qui doit être vachement frustré, c'est le type qui a réalisé le plancher de la chapelle Sixtine...

- Le contraire du contraire, c'est le contraire.

- La vie, c'est un peu comme une pièce de théâtre, dont nous serions les acteurs... et les autres, le public. Mais à la fin, on ne vient pas saluer. On meurt sur scène comme Molière.

- L'inventeur de l'escalier habitait sûrement au premier étage.

- Certains déchets nucléaires produits dans les années 60 resteront dangereux pendant un demi million d'années. Pour ceux qui sont produits maintenant, il faudra compter 30 ans de plus.

- Si tu ramasses un coquillage et que tu le portes à ton oreille, tu entendras la mer. Si tu le portes à ta poitrine, il entendra ton coeur.

- La principale différence entre le boucher et le banquier c'est qu'il y en a un des deux qui ne dira jamais : "Il y en a un peu plus, je vous le mets ?"

- Quand on voit tous ces top models anorexiques et qu'on sait ce qu'on les paye on se dit que ça fait cher le kilo.

- Il y a des choses qu'on a parfois peine à croire : le type qui a inventé le code de la route n'avait même pas son permis...

- Je n'aime pas beaucoup qu'on partage mon opinion, j'ai l'impression de n'avoir plus qu'une demi opinion.

- Entre ma femme et moi le partage des tâches ménagères est équitable, c'est moi qui les fait, c'est elle qui les nettoie.

- Si je soulève des haltères, je me muscle les biceps, mais si je pense que je les soulève, je me muscle le cerveau.

- A force de vouloir rendre accessibles aux pauvres tous les plaisirs des riches, quel intérêt y aura-t-il encore à être riche ?

- Le lancement du poids, c'est la pétanque des costauds.

- Le rire est le propre de l'homme, le savon aussi...

- Beaucoup de grains de sable réunis, ça finit par faire un gros tas de sable. Beaucoup de petites intelligences rassemblées, ça ne fera jamais un gros tas d'intelligence.

- Moi par exemple je ne suis pas vénal pour deux sous, ce serait idiot, je ne le deviens qu'à partir de beaucoup plus.

- Terrorisme, missile ou pollution sont des plus gros mots que caca, merde ou prout.

- Si les pétroliers transportaient de l'eau de mer, on s'en foutrait qu'ils fassent naufrage.

- Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire ce jour-là ?

- Il n'y a qu'un passé et il n'existe qu'un seul présent, par contre il y a une multitude de futurs, mais seul l'un d'eux se réalise.

- La différence entre la chasse et la guerre, c'est qu'à la chasse on ne fait pas de prisonniers.

- Se taire, c'est pareil dans toutes les langues.

- Au pays des travestis, les rois sont reines.

- S'endormir au volant, c'est très dangereux. S'endormir à vélo, c'est très rare. S'endormir à pied, c'est très con.

- Ce n'est pas parce que Marcel a mal au tendon d'Achille qu'Achille a mal au tendon de Marcel.

- Dieu a tout créé. Dieu a créé le racisme. Mais Dieu a aussi créé l'antiracisme. Avec tout le respect que je lui dois, Dieu est un sacré fouteur de merde.

- Si la méchanceté n'existait pas, il n'y aurait aucun mérite à être gentil.

- Si on payait mieux les bénévoles, ça donnerait peut-être envie à plus de gens de travailler gratuitement.

- Dans le domaine de la création, la pauvreté des moyens engendre la richesse du résultat.

- Le chat est comme la sauce bolognaise, il retombe toujours sur ses pâtes.

- Le 1er janvier 1945 à Hiroshima, les gens s'étaient souhaité une bonne et heureuse année.

- Le chemin le plus court d'un point à un autre c'est de ne pas y aller.

- Quitte à être réincarné, autant que ce soit en moi, comme ça mes vêtements pourront resservir.

- On a parfois de la chance dans son malheur. Moi par exemple je me suis blessé avec une boîte de sparadraps.

- Moi au moins je ne mâche pas mes mots, sauf les mots "chewing-gum" et "steack coriace".

- Les anciens disaient "Les paroles s'envolent, les écrits restent", c'était d'autant plus vrai qu'ils écrivaient sur du marbre.

- Les lois de l'humour sont très sévères : on ne peut pas se moquer des victimes, des noirs, des homos, des musulmans, des juifs, des handicapés... moi je dis : de qui se moque t-on ?

- Si j'étais très très très riche, je distribuerais mon argent jusqu'à ne plus être que très riche. Très riche, ça me suffit.

- Boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café.

- Chaque minute en Amazonie, on déboise l'équivalent de 60 terrains de football. C'est un peu idiot, il n'y aura jamais assez de joueurs.

- La mort, c'est un peu comme une connerie. Le mort, lui, il ne sait pas qu'il est mort. Ce sont les autres qui sont tristes. Le con, c'est pareil.

- Au pays des cyclopes, les borgnes sont aveugles.

- Je suis pour le partage des tâches ménagères. A la maison, par exemple, c'est moi qui passe l'aspirateur... à ma femme.

- Plus je sais ce que je veux, moins je veux ce que je sais.

- Parmi tous ceux qui sont morts pendant la guerre, il y avait peut-être un type qui s'il avait vécu serait devenu un savant fou qui aurait fait sauter la planète.

- Plus je grossis et plus je m'aigris.

- L'artiste est un malade qui essaie de se soigner en créant, mais plus il se soigne, plus il est malade. Et plus il est malade, plus il est content, vu qu'il n'a aucune envie de guérir.

- L'intelligence a été inventée il y a très longtemps par un type vachement malin. La connerie, c'est autre chose, c'est une création collective.

- Un groupe de loups, c'est une horde. Un groupe de vaches, c'est un troupeau. Un groupe d'hommes, c'est souvent une bande de cons.

- Depuis que je me suis acheté deux mobiles, j'économise 50% sur chaque facture...

- On n'attrape pas des mouches avec du vinaigre. Par contre, on peut attraper des aigreurs d'estomac.

- Sur la route, j'ai deux grands principes : prudence, prudence.

- A l'école, en algèbre, j'étais du genre Einstein. Mais plutôt Franck qu'Albert.

- Un type qui se trouve pile sur le pôle Nord, dans n'importe quelle direction qu'il reparte, il ira forcément vers le Sud, c'est dingue !

- On dit qu'on apprend avec ses erreurs, mais à mon avis c'est une erreur... et si je me trompe au moins j'aurais appris quelque chose !

- Si je devais un jour me suicider, je le ferais le matin plutôt que le soir. Au moins, ça fera une journée de boulot en moins.

- Je suis content de ma bagnole, peut-on appeler ça de l'auto-satisfaction ?

- Quand je pense à tout ce que je n'ai pas fait, à tout ce que je n'ai pas dit, à toutes celles que je n'ai pas eues, je me dis que c'est bien peu de choses à côté de ce à quoi je n'ai même pas pensé.

- Je dépense tellement de fric pour raconter mes vacances à mes amis que ça me coûterait moins cher de leur payer le voyage.

- Quand j'étais jeune j'ai toujours été accueilli très chaleureusement par mes aînés mais je n'ai jamais compris pourquoi ils acceptaient de se faire emmerder par des petits cons.

- Les types qui déboisent la forêt amazonienne acceptent enfin de faire un geste pour l'environnement. Désormais, ils mettront de l'essence sans plomb dans leurs tronçonneuses.

- Une chose est certaine nous approchons sans cesse de plus tard.

- J'espère que le fond de la mer est étanche...

- Si tout va mal c'est parce que les gens se parlent. Si les gens ne se parlaient pas... ils ne se rendraient pas compte de leurs désaccords.

- On ne choisit pas ses parents, on ne choisit pas sa famille. On ne se choisit même pas soi-même.

- Chez les chamois, quand Madame se fait faire un lifting, on garde les peaux pour nettoyer les carreaux...

- Il vaut mieux se tromper et le reconnaître que ne pas se tromper et le nier ! Je me trompe ?

- Moi, tout le monde m'attend au tournant, voilà pourquoi j'ai décidé d'aller tout droit.

- Il y a un proverbe chinois qui dit : quand on est une mouche, on a souvent des amis dans le besoin.

- J'ai une écharde dans le pouce, pourvu que ça ne s'infecte pas... je touche du bois !

- La violence à la télévision, ça donne envie de tout casser. Sauf, hélas, la télévision.

- Quel est celui qui n'a pas rêvé à l'immortalité ? N'empêche qu'à un moment donné, ça doit commencer à poser de sérieux problèmes de bougies d'anniversaire...

- En Belgique, on n'a peut-être pas beaucoup de champions du monde, mais dans le monde, ils n'ont pas autant de champions de Belgique que chez nous.

- Il y a malgré tout un avantage à tomber en panne sèche c'est que c'est moins lourd à pousser que si le réservoir était plein.

- Le troisième millénaire sera rigolo ou ne sera pas.

- Nous savions que la publicité ciblait les imbéciles. Je découvre que ça marche aussi auprès des abrutis profonds.

- La différence entre un artiste et une paire de chaussures, c'est que l'artiste doit pouvoir partir avant de lasser, tandis que les chaussures, il vaut mieux les lacer avant de partir.

- Des chaussures neuves font souvent "scouic scouic" quand on marche. Des vieilles chaussures aussi, à condition de marcher sur des bébés souris.

- Avec le temps qui passe ceux qui étaient con le restent et ceux qui ne l'étaient pas le deviennent.

- Il est plus facile de jouer au mikado avec des spaghettis crus qu'avec des spaghettis cuits.

- Il paraît que même à Monaco les rues ne sont plus sûres. Les milliardaires n'osent plus sortir le soir... Il y a des millionnaires qui rôdent.

- Se rendre compte qu'on est un imbécile est un signe d'intelligence.

- Les étrangers qui habitent tout près de la frontière sont un peu moins étrangers que les autres.

- Je ne fais que des photos sans intérêt, l'avantage c'est que quand elles sont ratées je m'en fous !

- Je ne lis que mes bouquins. Mais j'en écris tellement que je n'arrive pas à les lire tous.

- Un type qui se trompe en disant quelque chose de faux dit peut-être quelque chose de vrai.

- Les choses moches, il vaut mieux les regarder par deux parce qu'il y en a toujours une qui est moins moche que l'autre.

- Ce qu'il y a de réconfortant dans le cancer, c'est que même un imbécile peut attraper une tumeur maligne.

- Etre loin d'ailleurs, c'est être ici.

- La spéléologie, c'est l'alpinisme de ceux qui ont le vertige.

- Le mot "long" est plus court que le mot "court", c'est dingue non ?

- Avec un peu de psychologie et sans vulgarité, on peut tout expliquer à nos chères têtes blondes !

- Un sportif en 15 années de travail arrive parfois à prendre une seconde. Un assassin, c'est le contraire, en une seconde il peut prendre 15 ans.

- Depuis qu'on calcule le temps olympique en millièmes de secondes, un type qui a un grand nez a plus de chances que les autres.

- Un père spirituel n'est pas forcément un papa rigolo.

- Un ver de huit pieds s'appelle octosyllabe. Le ver de douze pieds, lui, se nomme alexandrin. Et un verre à un pied, c'est un muscadet !

- Un joueur d'échecs c'est comme de la peinture, s'il n'est pas brillant il est mat.

- Puisqu'il faut bien un jour pousser son dernier soupir, autant que ce soit le jour de son anniversaire, au moins ça peut aider à éteindre les bougies.

- Si je devais me suicider un jour, je me pendrais à un noyer, ce serait mon dernier jeu de mot.

- La mort, c'est un peu comme la connerie. Le mort, lui, il ne sait pas qu'il est mort... ce sont les autres qui sont tristes. Le con c'est pareil...

- Les imbéciles pensent que tous les noirs se ressemblent. Je connais un noir qui trouve, lui, que tous les imbéciles se ressemblent.

- Dans ce monde égoïste qui est le nôtre, on se demande parfois si on ne devrait pas se déguiser en miroir pour que les autres nous accordent un regard.