Citations de Alphonse ALLAIS
- Impossible de vous dire mon âge, il change tout le temps. 

- La logique mène à tout, à condition d'en sortir. 

- - pourquoi la mer, bien qu'alimentée par l'eau douce des rivières, est salée ? - c'est parce qu'il y a des morues dedans. 

- Les chiens sont, en tant qu'espèce, éminemment méprisables, aussi bien pour l'écoeurante banalité de leur affection que pour leur extraordinaire faculté de caporalisation. 

- Suissesses : je suis épouvanté par la quantité de "s" absorbés par ce simple mot. 

- Le tic-tac des horloges, on dirait des souris qui grignotent le temps. 

- L'homme est imparfait mais ce n'est pas étonnant si l'on songe à l'époque où il fut créé. 

- On n'est jamais trahi que par les chiens. 

- Ne pourrait-on pas agir pour l'air comme on fait pour l'eau, c'est-à-dire amener à paris de l'air propre, de même qu'on y conduit de l'eau pure ? 

- Le sel de l'existence est essentiellement dans le poivre qu'on y met. 

- Le comble de la bonté d'âme : ne pas vouloir qu'on batte les cartes... ni qu'on pende... la crémaillière. 

- Si vous arrivez en retard, dites : "c'est que je ne suis pas le premier venu !". 

- Oh, le beau triomphe que de casser l'aile au rêves ! 

- C'est drôle comme ça vous vient une invention... au moment où on s'y attend le moins ! 

- Les moments heureux coulent plus vite que les autres (mon dieu, comme la vie est mal arrangée !) 

- Une chose facile à avoir en décembre, c'est du sang-froid. 

- L'homme propose (la femme accepte souvent) et dieu dispose. 

- Pourquoi lave-t-on une injure alors qu'on essuie un affront ? 

- A qui doit mourir du choléra, dieu dépêche le microbe du choléra, de même qu'il décerne le microbe du coup de pied dans le cul à celui qui doit recevoir un coup de pied dans le cul. 

- C'est comme un coup qu'on reçoit là, pan ! dans le creux de l'estomac. très curieux le coup de foudre ! 

- Shakespeare n'a jamais existé. toutes ses pièces ont été écrites par un inconnu qui portait le même nom que lui. 

- Quand il suffit d'un rien, on n'a pas besoin de grand-chose. 

- Plus les galets ont roulé, plus ils sont polis. pour les cochers, c'est le contraire. 

- Si le nez de cléopâtre avait été moins long, sa face, à elle, aurait été changé, bien avant celle du monde. 

- Mes appointements ? je ne vais quand même pas déranger le pluriel pour si peu de chose ! 

- Si on se mettait à composer les journaux avec de seules véracités, ils tomberaient du coup au format de la feuille de papier à cigarette. 

- Si je croyais aux sorts, je dirais qu'on m'en a jeté un. 

- Il ne faut pas tuer son oncle, dans aucune circonstance, même pour en hériter. 

- Un proverbe dit : "tel père, tel fils." un autre : "a père avare, enfant prodigue." lequel croire ? 

- Il y a des femmes qui sont comme le bâton enduit de confiture de roses : on ne sait pas par quel bout les prendre. 

- Les poubelles de l'histoire sont remplies de tendances prolongées. 

- L'unique moyen qu'on ait jusqu'à présent trouvé de faire cesser la solitude d'une femme, c'est de la partager avec elle. 

- Dieu n'a pas fait d'aliments bleus. il a voulu réserver l'azur pour le firmament et les yeux de certaines femmes. 

- On devrait pouvoir ouvrir des écoles pour professeurs inadaptés. 

- L'ardoise vient d'angers, et c'est même pour ça que le métier de couvreur est si "dangéreux". 

- Le rire est à l'homme ce que la bière est à la pression. 

- La grande trouvaille de l'armée, c'est qu'elle est la seule à avoir compris que la compétence ne se lit pas sur le visage. elle a donc inventé les grades. 

- Je bois pour oublier que je suis un ivrogne. 

- L'homme est si peu le roi de la nature, qu'il est le seul de tous les animaux qui ne puisse rien faire sans payer. 

- Les cimetières sont remplis de gens irremplaçables. 

- Si la mère a ressemblé si parfaitement à la fille, il est certain qu'un jour, la fille ressemblera parfaitement à la mère. 

- Si l'homme est véritablement le roi de la création, le chien peut, sans être taxé d'exagération, en passer pour le baron, tout au moins. 

- Les champignons poussent dans les endroits humides. c'est pourquoi ils ont la forme d'un parapluie. 

- Avant d'éblouir le peuple en lui promettant de l'eau chaude, il faut lui fournir des récipients pour la recueillir. 

- Le comble de l'économie : coucher sur la paille qu'on voit dans l'oeil de son voisin et se chauffer avec la poutre qu'on a dans le sien. 

- Quelques phrases ont la forme d'une chandelle. elles en ont aussi le pouvoir éclairant. 

- Il ne suffit pas d'avoir du talent. il faut encore savoir s'en servir. 

- On sait que les cheveux considérés au microscope sont creux, ce qui explique l'expression : tuyau de poil ! 

- Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire leur chemin. 

- L'italien est un peuple si musical qu'au lieu de dire : "vingt sous" comme chez nous, il dit : "une lire" ! 

- J'ai souvent remarqué, pour ma part, que les cocus épousaient de préférence les femmes adultères. 

- Nous parlons de tuer le temps, comme si hélas ! ce n'était pas lui qui nous tuait ! 

- C'est drôle, on parle souvent du pôle nord, plus rarement du pôle sud, et jamais du pôle ouest ni du pôle est. pourquoi cette injustice ? ...ou cet oubli ? 

- Un homme qui sait se rendre heureux avec une simple illusion est infiniment plus malin que celui qui se désespère avec la réalité. 

- Il était normand par sa mère et breton par un ami de son père. 

- Les hommes mûrs aiment bien que les petites filles de quinze ans leur fassent de beaux sourires avec des yeux en velours. 

- Le comble de l'erreur géographique : croire que les suicidés sont les habitants de la suisse. 

- Il serait malséant de tenir trop ardente rancune au bon dieu. songez, messieurs, qu'il n'a mis que six jours pour créer l'univers. et, six jours pour venir à bout d'une tâche de cette importance, c'est un tantinet court ! 

- Une fois qu'on a passé les bornes, il n'y a plus de limites. 

- Tout est dans tous, et vice et versa. 

- Les asiles d'aliénés comportent dans leur personnel des internes et des internés. entre ceux-ci et ceux-là, ne se dresse que l'épaisseur d'un accent aigu. 

- Je préfère les femmes d'amis aux autres : comme ça, on sait à qui on a affaire. 

- A quoi bon prendre la vie au sérieux, puisque de toute façon nous n'en sortirons pas vivants ? 

- Ah ! les amants qui se plaignent que leur maîtresse n'a ni esprit ni coeur ! 

- Pour la chasse aux lions : vous achetez un tamis et vous allez dans le désert. là, vous passez tout le désert au tamis. quand le sable est passé, il reste les lions. 

- La civilisation, qu'est-ce que c'est, sinon la caserne, le bureau, l'usine, les apéritifs, et les garçons de banque ? 

- La vie est comme on la fait. 

- C'est effrayant ce qu'on vieillit entre deux expositions universelles, surtout lorsqu'elles sont séparées par un laps considérable. 

- Le temps mit bientôt sur mon coeur ulcéré l'arnica de l'oubli. un clou chasse l'autre, une femme aussi. 

- Quand on ne travaillera plus les lendemains des jours de repos, la fatigue sera vaincue. 

- J'ouvre une parenthèse. si vous avez un peu trop d'air, je la refermerai tout de suite. 

- Il y a des hauts et des bas dans la vie, comme disait le groom de l'ascenseur. 

- L'homme est plein d'imperfections, mais ce n'est pas étonnant si l'on songe à l'époque où il a été créé. 

- Une jolie femme sotte bien habillée, c'est une belle bouteille vide parée d'une superbe étiquette. 

- C'est quand on serre une femme de trop près qu'elle trouve qu'on va trop loin. 

- Faire la charité, c'est bien. la faire faire par les autres, c'est mieux. on oblige ainsi son prochain, sans se gêner soi-même. 

- L'application de la fécondité artificielle panachée à l'art vétérinaire est d'une importance qui n'échappera à personne. le produit incestueux de la carpe et du lapin cessera donc enfin d'être un mythe. 

- J'ai toujours détesté le labeur et si je travaille, c'est dans le but unique de subvenir à mes débauches (je me passe aisément du nécessaire). 

- J'ai toujours remis au surlendemain ce que j'aurais parfaitement pu faire l'avant-veille. 

- Il faut être trois pour apprécier une bonne histoire : un pour la raconter bien, un pour la goûter et un pour ne pas la comprendre. car le plaisir des deux premiers est doublé par l'incompréhension du troisième. 

- Il est toujours avantageux de porter un titre nobiliaire. etre "de quelque chose", ça pose un homme, comme être "de garenne", ça pose un lapin. 

- On ne devrait porter le demi-deuil que pour les parents qui sont à moitié morts. 

- Les russes sont généralement très propres. on a raison de dire, en parlant d'eux : les populations slaves. 

- Les émaux auxquels personne ne tient, ce sont les émaux... rhoïdes. 

- L'angleterre, c'est un pays extraordinaire. tandis qu'en france nous donnons à nos rues des noms de victoires : wagram, austerlitz..., là-bas on leur colle des noms de défaites : trafalgar square, waterloo place. 

- Un cocu ? un entier qui partage sa moitié avec un tiers. 

- Les gendarmes ont grand tort de malmener les criminels. sans eux, ils n'existeraient pas. 

- Si on n'est pas pratique à sept ans, je me demande un peu à quel âge on le sera. 

- Je comprends que le clergé soit partisan du repos dominical : c'est le dimanche que ces messieurs travaillent le plus. 

- La mort est un manque de savoir-vivre. 

- Quoi de plus inhumain qu'un sacrifice humain ? 

- L'autobus est un véhicule dans lequel il y a toujours de la place quand il va dans la direction opposée. 

- Je ne suis pas de ceux qui s'imaginent qu'ils n'ont qu'à ouvrir la bouche pour que les alouettes tombent rôties. non, mais tout de même j'ouvre la bouche de temps en temps. 

- Les ours blancs sont blancs parce que ce sont de vieux ours. 

- Non, la stérilité n'est pas héréditaire. 

- Il faut prendre l'argent là où il se trouve, c'est-à-dire chez les pauvres. bon d'accord, ils n'ont pas beaucoup d'argent, mais il y a beaucoup de pauvres. 

- Les voyages forment la jeunesse, a dit un sage, mais ils déforment les chapeaux. 

- Sait-on jamais pourquoi on aime les gens ? non. eh bien ! pour les objets, c'est la même chose. 

- La misère a cela de bon qu'elle supprime la crainte des voleurs. 

- Avec les femmes est-on jamais sûr ? 

- Dans l'art, la vie seule intéresse. 

- La statistique a démontré que la mortalité dans l'armée augmente sensiblement en temps de guerre. 

- Il vaut mieux être cocu que veuf : il y a moins de formalités ! 

- La femme est le chef-d'oeuvre de dieu surtout quand elle a le diable au corps ! 

- Il ne faut jamais faire de projets, surtout en ce qui concerne l'avenir. 

- L'avantage des médecins, c'est que lorsqu'ils commettent une erreur, ils l'enterrent tout de suite... 

- Dieu a sagement agi en plaçant la naissance avant la mort ; sans cela, que saurait-on de la vie ? 

- Les plus belles stratégies s'écrivent au passé. 

- Toutes les fois qu'on a l'occasion de réaliser une métaphore, doit-on hésiter un seul instant ? 

- La première chose qui frappe l'odorat du voyageur arrivant à venise, c'est l'absence totale de parfum de crottin de cheval. 

- - comment, recevant l'eau d'une quantité énorme de fleuves, la méditerranée ne déborde pas ? - le providence a prévu cette catastrophe et a mis des éponges dans la mer. 

- Depuis l'invention du phonographe et du gramophone, le perroquet est devenu un volatile dont le besoin ne se fait plus aucunement sentir. 

- J'ai une mémoire admirable, j'oublie tout. 

- Il y a des types qui croient ressembler à napoléon parce que leur femme s'appelle joséphine. 

- J'ai rencontré dans la vie plusieurs animaux pas beaucoup plus idiots que bien des électeurs. 

- Les pommes de terre cuites sont tellement plus faciles à digérer que les pommes en terre cuite. 

- Faut du baudelaire, c'est entendu, mais pas trop n'en faut. 

- Les horizontales se rencontrent dans tous les milieux, les parallèles jamais. 

- Les familles, l'été venu, se dirigent vers la mer en y emmenant leurs enfants, dans l'espoir, souvent déçu, de noyer les plus laids. 

- Ne rien faire et laisser dire. 

- Les pickpockets les moins inoccupés sont précisément ceux qui ont toujours les mains dans les poches. 

- La lune est pleine et on ne sait pas qui l'a mise dans cet état. 

- Les tarifs de chemins de fer sont aménagés d'une manière imbécile. on devrait faire payer des suppléments pour les retours... puisque les gens sont forcés de revenir. 

- Ce sera l'inéluctable loi de l'humanité d'avoir toujours quelque chose à ne pas comprendre. 

- On n'insistera jamais assez sur les inconvénients que présente l'abus de cyanure de potassium dans l'alimentation des nouveau-nés. 

- Ah ! le vieux rêve des gens honnêtes : pouvoir tuer quelqu'un en état de légitime défense. 

- Le comble du cynisme : assassiner nuitamment un boutiquier, et coller sur la devanture : fermé pour cause de décès. 

- J'ai connu bien des filles de joie qui avaient pour père un homme de peine. 

- Ventre affamé n'a point d'oreilles, mais il a un sacré nez ! 

- Le comble de la politesse : s'asseoir sur son derrière et de lui demander pardon. 

- Mon aquarelle, peinte à l'eau de mer, fut sensible aux attractions lunaires, et sujette aux marées. 

- Tout passe en ce monde, sauf le café dans les mauvais filtres. 

- Je me suis toujours demandé si les gauchers passaient l'arme à droite. 

- La calomnie, ce n'est pas mauvais... contre l'hypocrisie. 

- Faut-il que les hommes soient bêtes de fabriquer des machines pour se tuer... comme si on ne claquait pas assez vite tout seul ! 

- Et jean tua madeleine. ce fut à peu près vers cette époque que madeleine perdit l'habitude de tromper jean. 

- Verser de l'argent ès mains d'un percepteur ressemble terriblement à l'opération niaise qui consiste en le jet d'une pareille somme dans un abîme probablement sans fond. 

- Partir, c'est mourir un peu, mais mourir, c'est partir beaucoup. 

- Dans les milieux littéraires, quand on parle des poètes morts jeunes, ce sont les poètes morts vieux qui se mouchent. 

- Bals publics : oh, les tendres aveux murmurés entre gens qui ne se connaissaient pas le matin ! 14 juillet ! sois béni, car tu fais gagner joliment du temps aux amoureux. 

- Les confettis : - oui... c'est immonde... mais, qu'est-ce que vous voulez ? ca fait aller le commerce du papier ! 

- La médecine n'est pas une affaire de science : c'est une affaire de veine. 

- Jeune homme, mets longtemps ta main dans celle de ta maîtresse, cela vaut mieux que de la lui mettre sur la figure. 

- Il résolut de mourir. non pas pour se tuer, mais pour cesser de vivre. 

- Tout ce qui est public devrait être gratuit. l'école, les transports et les filles. 

- Il faut demander plus à l'impôt et moins aux contribuables. 

- Dire qu'on a eu vingt ans, qu'on ne les a plus, qu'on ne les r'aura plus jamais ! 

- Le comble de l'habileté : arriver à lire l'heure sur un cadran de baromètre. 

- Le comble de la pose : ne pas sortir de chez soi, sonner sur son piano toutes les heures et toutes les demies pour faire croire aux voisins qu'on a une pendule. 

- Le comble de l'obséquiosité : enterrer les balles mortes. 

- Il y a des moments où l'absence d'ogres se fait cruellement sentir. 

- Le comble de la distraction : le matin, en se réveillant, ne pas penser à ouvrir les yeux. 

- Il y a des circonstances où il faut s'abstenir de jouer à la bourse, aux courses, au baccarat ou à la roulette : primo, quand on n'a pas les moyens et secundo, quand on les a. 

- La mode est à l'hygiène, les microbes en mènent de moins en moins large. et la société protectrice des animaux qui ne bouge pas ! 

- Même les voleurs de grand chemin ont disparu : les uns, habitués au plein air, exercent la profession de pickpockets sur les champs de course ; les autres se sont adonnés à la haute banque. 

- C'est curieux comme l'argent aide à supporter la pauvreté... 

- C'est parce que la fortune vient en dormant qu'elle arrive si lentement. 

- Une mauvaise idée vaut toujours mieux que pas d'idée du tout. 

- Je lâcherais tout, même la proie, pour londres. 

- L'état de veuvage chez la femme est presque toujours déterminé par le décès du conjoint. 

- Où la science s'arrêtera-t-elle, mon dieu ! et même, s'arrêtera-t-elle jamais ! 

- Dans sa volonté de supprimer les intermédiaires, il cherchait le moyen de passer directement du foin au lait sans passer par la vache. 

- Les académiciens se prétendent immortels et pourtant ne dépassent jamais la quarantaine. 

- Dans le cochon, tout est bon, même l'intérieur. 

- Quand une idée est dans l'air, il faut se méfier. 

- C'est l'humanité qui a perdu l'homme. dire que cet idiot-là aurait pu être le plus heureux des animaux, s'il avait su se tenir tranquille. mais non... il a inventé la civilisation. 

- Ne remets pas à demain ce que tu peux faire après-demain. 

- Soyez vilain ou soyez beau, pour la santé, c'est kif-kif bourricot. 

- L'oubli, c'est la vie. 

- Le tapioca a un goût de moisi assez déplaisant pour les personnes qui n'aiment pas le moisi. 

- On n'est jamais trop recommandé auprès de ses chefs. 

- Je ne prendrai pas de calendrier cette année, car j'ai été très mécontent de celui de l'année dernière ! 

- Le café est un breuvage qui fait dormir quand on n'en prend pas. 

- Je suis une nature plutôt intime, qui préfère à tout autre plaisir la solitude à deux. 

- La phare illumine les mers. le fard enlumine les filles. 

- Je lui fermai la bouche d'un baiser derrière l'oreille. 

- Les gens mariés vieillissent plus vite que les célibataires ; c'est l'histoire de la goutte d'eau qui, tombant sans relâche à la même place, finit par creuser le granit le plus dur. 

- Un gentleman est un monsieur qui se sert d'une pince à sucre, même lorsqu'il est seul. 

- Il est plus adroit de se tirer d'un mauvais pas qu'un coup de revolver au coeur. 

- Le métier d'officier consiste surtout à punir ceux qui sont au-dessous de soi et à être puni par ceux qui sont au-dessus. 

- Le comble de la ressemblance : pouvoir se faire la barbe devant son portrait. 

- On est prié de ne pas claquer l'apôtre. 

- Les gens qui ne rient jamais ne sont pas des gens sérieux. 

- Comble de l'inattention : se perdre dans la foule et aller chez le commissaire de police donner son signalement. 

- Allais composa une marche funèbre ; on n'y entendait que quelques soupirs car, disait-il : les grandes douleurs sont muettes. 

- La mère rit de son arrondissement. 

- On a dit que le génie était une longue patience. et le mariage donc ! 

- - vous n'y allez pas par quatre chemins ! - jamais ! un seul, c'est plus court. 

- Soyez chacal, ou soyez loup, les juges sont plus forts que vous. ecoutez-moi (la chose est sûre), méfiez-vous d'la magistrature. 

- Le comble de la prudence : marcher sur les mains, de peur de recevoir une tuile sur la tête. 

- Ce n'est pas tout à fait exact que la musique adoucit les moeurs. je crois même que l'harmonie, un peu en excès, amène l'homme le mieux constitué à un état d'hébétude et de gâtisme tout à fait folâtre.