Citations de Dieudonné
- Ça je veux que tu le vois, je veux que te le prenne, je veux que tu te le mange.

- Mais pour que les gens n'oublient pas putain d'merde !

- C'est quoi le projet ?

- Il y a plein de gens qui n'ont pas compris plein de choses. Je partage le point de vue de Jean-Marie Bigard. Il est devenu l'humoriste qu'il aurait du être, qui a une aura populaire extremement large et une inspiration forte, qu'il n'a pas peur de bousculer, le tabou énorme qu'est celui du 11 septembre.

- Ils sont depuis cent mille ans dans la forêt les mecs. Déjà tu te dis y'a un problème. Cent mille ans... Normalement y'a bien un week-end où tu te tires.

- Un bulletin de vote est un ticket de spectacle.

- Ils sont en train de mourir dans l'indifférence générale les gars. Personne n'en a rien à foutre, ils ont aucun pouvoir d'achat. C'est sûr que Madoff les a pas baisés.

- Résidus de foutre de hyène !

- Ouais ben t'es caméraman, tu caméramines et tu la fermes hein maintenant !?

- La réalité ? Quelle réalité ? Mais si la réalité intéressait les gens, les gens éteindraient leurs télé et regarderaient par la fenêtre !

- Vous êtes chinois ? Mais pourquoi faire ?

- Vous êtes possédé ou quoi ?

- J'aime faire chier les cons.

- Vas-y tiens le regard, tiens le regard ! Aller vas-y chiale maintenant.

- Nul, faux, zéro, de la merde !

- Déjà que les juifs ne sont pas des sémites, pourquoi veux-tu que je sois antisémite ?

- Mes respects, chapeau bas.

- Elie semoun m'a envoyé un SMS. Hé Dieudo ! Moi aussi j'ai annulé ma tournée. Enfin... pas pour les mêmes raisons...

- Je suis monté sur la montagne. J'ai vu la terre promise... J'ai vomi !

- J'ai revu un pote, il marche avec le froc baissé, il ma dit c'est plus pratique... Ah non j'donne pas son nom j'suis pas une donneuse... Jamel Debbouze oui !

- Je n'ai pas voté, je fais parti des abstentionnistes : le premier parti de France.

- Quit à être pris pour de la merde, autant être la meilleure.

- Je fais 2 tournées chaque année, une sur la scène et l'autre dans les tribunaux. Dans les deux cas je joue salle comble !

- Je respecte votre souffrance dans la mesure où elle n'empiète pas sur ma liberté d'expression.

- Cohen, il a dit que j'avais un cerveau malade, alors tu vois, quand j'entends parler Patrick Cohen, je me dis les chambres à gaz... Dommage !

- Jésus a fait la tournée "Aimez-vous les uns les autres" et puis il a eu des problèmes avec les arrêtés municipaux.

- Homophobes ? Non pire que ça : il sont homovores !

- Je préfère une belle corrida plutôt que le journal télé de France Télévision, je trouve ça beaucoup moins cruel. Le taureau a une chance...

- Toute en souplesse, je reviens gentiment, à la sournoise... comme un cancer après la chimio !

- Dis leur que je suis quelqu'un de bien ! Mon père, c'est quelqu'un de bien. Il faut arrêter de le frapper.

- On est la race supérieure ou on est des bonobos ?

- La femme ? C'est Satan !

- Va falloir que tu demandes le divorce... avec cette putain d'odeur de chacal mec !

- Toi tu me baiseras pas la gueule, je préfère te le dire tout de suite !

- Calme toi, je vais pas te déporter !

- Au-dessus c'est le soleil !

- Mon cul sur la commode !

- Ils (les pygmées) sont attachés aux arbres millénaires, tu sais les arbres de 4000 ans. Pour eux c'est comme une église, ils mettent les mains, ils se branlent, bref on ne sait pas ce qu'ils font.

- Chiotte les mecs merde !

- On l'entendra moins là ta grande gueule !

- Ferme ta gueule ! Physiquement ! Ferme-la !

- Au fond du jardin j'ai découvert les pygmées. Moi je croyais que c'étaient des contes et légendes pour les enfants tu vois, tu sais dans les dessins animés, tu a toujours un troll, une merde dans la forêt avec une flûte. Ben là-bas c'est des vrais, ils sont vivants.

- Un gosse qui tête le sein de sa mère décédée. C'est même plus du lait en poudre.

- J'en ai glissé une petite de 14.

- Ça n'a aucun sens ce que tu dis ! Ferme-la ! Physiquement !

- On dort, on bouffe, on vote mais ya comme un arrière-gout de pisse.

- Ferme la à tout jamais !

- Quand j'ai vu la terre promise ? Ben j'ai vomis immédiatement !

- On dirait un chat qui chie dans sa caisse.

- Tu suintes la chianli ma pauvre vieille !

- Adieu mémère, étouffée par ton glaire.

- Pardonne à la bête les offenses proférées, mais je n'ai pas d'âme. Mes paroles ne sont qu'un grognement instinctif. Je m'excuse Ô peuple élu parmi les peuples !

- Tu veux peut-être que j'aille raconter à la télé tes amourettes avec ta p'tite nièce, hein tonton modèle ! Ouais c'est ça, va chercher des glaçons...

- Envoyez l'escadron de Maghrebins ! Avec les Africains tout ça, là, au front les mecs ! Allons enfants, le jour de gloire ! C'est juste là le jour de gloire !

- Julien, il a le bras très long, y s'gratte les pieds sans s'baisser.

- Il fait le calamar, il va nous lâcher de l'encre regarde ça !

- Moi, je respecte les handicapés. Mais c'est la guerre; et dans les tranchés, il n'y a pas de rampes d'accès pour eux.

- Je suis la branche humoristique d'Al-Qaïda !

- Le comble du racisme étant celui envers l'humanité, c'est vrai, on y arrive avec toute cette connerie de communautarisme.

- Aller voir un voyant n'est pas plus néfaste que d'aller à la messe, à la mosquée ou même dans le cabinet d'un psy... c'est exactement la même chose.

- Chaque croyance est le fruit d'une histoire. Et toutes ces histoires convergent en un point : la paix, la paix éternelle.

- C'est à dire à l'intérieur même de la personne hein.

- C'est de l'hebreux ancien, d'avant 1914.

- Faute grave !

- Jésus était le prophète des athées.

- Edgar Morin qui est juif et qui s'est fait condamné; Sharon qui est traité d'antisémite parce qu'il libère la bande de Gaza; sur ce sujet là, il y a une sorte de folie.

- Il n'y a pas plus de lait dans sont nibard que dans une cacahouète !

- On est pas en Bamboulie ici à ce que je sache !

- Pour éviter de me faire mettre une quenelle, tu sais ce que je fais ? Je m'en mets deux tous les matins !

- C'est comme un aveugle qui comprend qu'il ne sera jamais un grand photographe.

- Je te salue George. Que ton nom soit sanctifié, que ton règne vienne sur la terre comme dans les sous-sols, si riche en pétrole; ton sang livré pour nous, humbles consommateurs.

- Tout le monde baissait son froc devant l'église, c'était comme ça à l'époque. Aujourd'hui, tu m'diras les gens baissent leur froc mais pas devant les mêmes institutions, ça évolue quoi...

- Chez moi, on rit sans préservatif !

- Si tu n'as rien a dire alors ferme ta gueule !

- Malheureusement, l'hiver pour le cancéreux c'est l'étape de montagne : ça passe ou ça casse... là visiblement il est mal partie pour remporter le maillot à pois votre mari !

- Le peuple élu, c'est le début du racisme.

- Si les gens étaient vraiment intéressés par la réalité, ils éteindraient leur télévision et regarderaient par la fenêtre.

- Oui mes frères. Hier encore, nous étions chrétiens, musulmans, juifs, bouddhistes, israéliens... et nous savons bien aujourd'hui que cette adoration du tout nous a conduit à rien, rien, rien du tout.

- Les politiques sont des putes de luxes avec chauffeur et voitures de fonction.

- Les conventions de Genève... Conventions qui ne concernent bien évidemment que le canton de Genève.

- Je me suis senti habité par la haine.

- On n'est pas des manouches il me semble... Un coup de balai une fois de temps en temps ça t'arracherai la gueule !?

- Nous journalistes professionnels, on a une mission hein ! Et cette mission... tiens notez c'que je dis... note... avec ton doigt par terre !

- Qu'est-ce que tu fais là salade-man ?

- Bernard-Henri Levy le philosophe milliardaire. Un de mes spectacles c'est une séance de chimio, il perd ses tifs ! Petites mèches à la con, ça dégage !

- Soit dit en passant, tout le monde se foutait de ma gueule : "un pare-buffle sur un Kangoo"... Bah y a peut-être pas de buffle a Vélizy mais y a un ramassis de connards à vélo !

- Vas la reluque ! C'est quand même autre choses que le fion de méduse de ta génitrice nan ?

- La poule est une personne qui ne te juge pas.

- Ce mec suinte la haine et glace le sang.