Citations de François CAVANNA
- L'éléphant est le seul mammifère qui peut se masturber en gardant les mains libres.

- La mort est le commencement de la vie. (Proverbe asticot)

- Quand on plante un oignon sous un saule, on n'obtient pas forcément un saule pleureur.

- Seul l'Américain a le droit d'être con. C'est le privilège du seigneur.

- Ailleurs est une sphère infinie dont le centre est ici.

- L'impuissance est créée à 99% des cas par une fermeture éclair coincée.

- Le printemps venu, la femelle du coucou, au lieu de construire un nid, s'en va déposer ses oeufs dans les pendules.

- L'Europe se rapproche de l'Amérique d'un centimètre par siècle. Pourtant le prix de la traversée reste le même.

- La témérité est péché, ainsi que la recherche trop ostentatoire du martyre.

- Si Dieu n'apparaît pas aux athées, c'est parce qu'il a peur qu'ils ne le convertissent à l'athéisme.

- Qui aime bien chatouille bien.

- L'homme est le seul animal qui prend sur son temps de sommeil pour se reproduire.

- La boussole est une espèce de montre qui indique toujours midi et demie.

- Plus on est con, plus on a peur de passer pour un con.

- Donnez-moi un aller simple pour Lourdes, dit le cul-de-jatte. Je reviendrai à pied.

- Ne fais pas à autrui ce que tu voudrais faire à sa femme.

- Il ne suffit pas d'être con. Il faut être fier de l'être.

- L'ennui avec les honneurs, c'est que ça arrive en même temps que la première varice...

- Un général en chef doit vivre pour répondre de ses actes devant l'Histoire.

- Si l'Administration militaire faisait correctement son travail, il n'y aurait pas de Soldat inconnu.

- Adam n'a pas été seulement le premier homme. Il a été le premier cocu.

- Il n'y a pas cinquante manières de faire la guerre, il n'y en a qu'une : la sale.

- Les perles qu'on trouve dans les huîtres pendant les mois sans R sont fausses.

- Le pessimiste, c'est : 2+2=4. L'optimiste, c'est : 2+2=5. Cet univers où nous sommes est un univers pessimiste.

- Le public, c'est les autres.

- Mon chien est athée : il ne croit plus en moi.

- La chauve-souris n'est pas un oiseau mais elle ne le sait pas et elle continue de voler et de pondre des oeufs.

- Quand on regarde attentivement un cochon d'Inde, on remarque : premièrement que ce n'est pas un cochon, deuxièmement qu'il n'est pas d'Inde, et qu'en définitive seul le "d' " est authentique.

- Il vaut mieux marcher sur une tortue réveillée que sur un patin à roulettes endormi.

- Si l'Equateur, les tropiques et les frontières n'étaient pas des lignes imaginaires, on se prendrait sans cesse les pieds dedans, on tomberait et on se ferait très mal.

- Payez moins d'impôts ! Enlevez un zéro.

- Quand la tour de Pise penche vers la droite, c'est qu'il va pleuvoir. Quand elle penche vers la gauche, c'est que vous arrivez par l'autre bout de la rue.

- Si Dieu est Dieu, s'il est cet être infiniment bon, s'Il est cette intelligence suprême, alors Il ne peut pas nous en vouloir de ne pas croire en Lui. C'est pourquoi je suis serein dans mon incroyance.

- Quand on épluche des oignons, il faut en même temps penser à quelqu'un qu'on aime bien et qui est mort, sans quoi ce sont des larmes perdues.

- Je ne supportais pas l'idée de ces forêts rasées pour nourrir ce fantastique gaspillage de matière imprimée, dont une part infime sera lue, dont une part encore plus minuscule vaut la peine d'être lue.

- L'homme est le seul animal qui, pour se reproduire, commence par enfoncer sa langue dans la bouche de sa femelle. Toutes les autres bêtes sans exception trouvent du premier coup quels sont les organes adéquats.

- Le chien aime passionnément les odeurs fétides. Si le chien est fidèle à l'homme, c'est parce que l'homme pue.

- On court après le bonheur, et l'on oublie d'être heureux.

- Expliquer une allusion culturelle, c'est comme pisser sur un ver luisant : ça l'éteint.

- Les cons gagnent toujours. Ils sont trop.

- Même les plus cons ont leur jour de gloire : leur anniversaire.

- Le cadeau, c'est comme la caresse : il faut le renouveler, on ne s'en lasse pas.

- Aussi grand que soit un trou, il y a toujours quelque chose autour.

- Le basset est le meilleur ami du paveur.

- La route est un tapis roulant peint en noir qui se met en marche dès qu'on appui sur le démarreur de la voiture.

- Le butin proclame la victoire.

- Les chats voient clair la nuit, mais ça ne leur sert à rien. Les chattes voient clair aussi.

- Si le mensonge n'existait pas, il n'y aurait nul besoin de le conjurer en disant des "je le jure".

- Qui n'a pas de fond de culotte doit toujours faire face.

- Quand on coupe la tête d'un intellectuel, il meurt.

- Quand un mille-pattes veut se suicider, il lui suffit de passer sur un pont en marchant au pas cadencé.

- Certains ont grand appétit : si on leur donne à téter, ils boivent le lait puis dévorent le sein.

- Le caméléon n'a la couleur du caméléon que lorsqu'il est posé sur un autre caméléon.

- Là où on a chaud au coeur, là est la patrie.

- On peut fort bien pratiquer des opérations chirurgicales douloureuses sans anesthésier le patient à condition de se mettre du coton dans les oreilles.

- Un homme qui meurt par noyade revit en un éclair toute sa vie passée, alors qu'il ferait mieux de nager.

- Il n'y a pas d'hommes impuissants. Il n'y a que des femmes feignantes.

- Ne remets jamais au lendemain ce que tu peux faire faire par un autre.

- Le fermier qui aura réussi à croiser une dinde avec un kangourou aura créé la première volaille que l'on puisse farcir de l'extérieur.

- Il n'est si longue épreuve qui ne touche à sa fin.

- Quand Eve voulut un second enfant, Adam fut très embarrassé car il ne savait pas quel était le geste, parmi tous ceux qu'il avait faits, qui avait eu pour conséquence d'engendrer le premier bébé.

- Deux français sur trois gardent leur béret basque pour faire l'amour. Le troisième s'en sert comme préservatif.

- Les maçons du Moyen-Age savaient parfaitement que Dieu n'existe pas, mais ils espéraient qu'à force de lui bâtir des cathédrales, il finirait par exister.

- Quand on a oublié d'acheter du sucre, on peut parfaitement sucrer son café avec une betterave, mais c'est plus long.

- Quand les hirondelles volent bas, les souris dansent parce qu'elles se sont trompées de proverbe.

- Sept Français sur dix sont malheureux en ménage. Les trois autres sont célibataires.

- Plus on constate qu'on n'est pas comme tout le monde, plus on veut être comme tout le monde.

- Dans l'intérieur de notre corps vivent en permanence des milliards de microbes. Pourtant, quand on les regarde au microcospe, ils font tous semblant de ne pas nous reconnaître.

- On dit toujours que, lorsqu'un navire est sur le point de couler en pleine mer, les rats sentent le danger longtemps avant les hommes et se sauvent tous ensemble. Question : où peuvent-ils bien aller ?

- Du rituel à la mystique, la frontière est floue. L'hygiène dentaire est une religion, une religion de salut dont la brosse à dents est le Messie.

- Lorsque vous posez un caméléon sur du tissu écossais, il vous fait un bras d'honneur.

- La délinquance est toujours juvénile. Comme l'acné. Les jeunes grattent leur acné et délinquent à tout va.

- La route est un tapis roulant peint en noir qui se met en marche dès qu'on appuie sur le démarreur de la voiture.

- Chacun n'est-il pas l'hérétique de l'autre ?

- Si Dieu était ovipare, il faudrait remplacer les crucifix par des coquetiers.

- Les hommes naissent égaux en droits... Ensuite, ils se mettent à boire.

- Qui a mangé des clous se torche de tenailles.

- L'homme est le seul animal adulte qui tète sa femelle.

- Article I : l'objecteur de conscience est un homme comme les autres. Article II : il ne faut tout de même pas exagérer.

- L'homme n'est que poussière. La femme est aspirateur.

- Les seules créatures qui s'accouplent en se faisant face sont l'homme et le sandwich au pâté.

- Les armes ne sont une force que si nous restons unis.

- Plus je regarde les hommes et plus j'aime les femmes.

- Le vieux renard est triplement renard.

- Il est faux que les femmes frigides vivent plus longtemps que les autres. Simplement, le temps leur semble plus long.

- Quand on parle du loup entre bègues on n'en voit jamais la queue.

- Tout est toujours possible en matière d'alliances.

- Un véritable homme du monde n'est jamais trop pauvre pour faire un cadeau à une femme. Il peut toujours lui donner la syphilis.

- La saison venue, la chenille tisse un cocon autour d'elle-même et elle devient cacahuète.

- Si Jésus vivait de nos jours, il devrait monter au calvaire en portant sa guillotine sur son dos.

- Si ta main droite a commis une mauvaise action, efface les empreintes.

- Qui rit vendredi, c'est toujours ça de pris. Qui pleure vendredi, dimanche ne saura quoi faire.

- La raison, c'est comme le reste, si tu ne t'en sers pas, ça rouille.

- La chenille devient papillon, le cochon devient saucisson, c'est une grande loi de la nature.

- Il faut manger pour vivre et vivre pour digérer.

- Quand on brûle la chandelle par les deux bouts, on la fait tenir par le voisin.

- Comme l'a dit Saint Jérôme, qu'importent les chemins par lesquels on vient à la Vérité, pourvu qu'on donne à la quête.r

- Au commencement, Dieu ne savait pas qu'Il était Dieu, puisqu'Il était tout seul. Pour savoir qu'on est Dieu, il faut être deux : un qui est Dieu, et l'autre qui lui dit : "Mon Dieu".

- Les Américains adorent les huîtres. Avant de les manger, ils ôtent soigneusement les sales bêtes gluantes qu'il y a à l'intérieur.

- Notre civilisation : une jolie fille, pomponnée et maquillée, assise sur un tas de merde.

- Les animaux ont le droit d'être indifférents. Moi, je suis un animal avec quelque chose en plus, quelque chose qui change tout, qui m'ôte le droit à l'indifférence : je sais.

- Qui se trompe de Dieu blasphème et perd son âme.

- Il n'existe pas de bouclier contre le mensonge. Ni la crainte des dieux ni la damnation n'ont jamais empêché le mensonge ou le parjure.

- Qui ne croit pas à l'enfer ne va pas en enfer.

- Etre con est tout à fait supportable tant qu'on l'est suffisamment pour ne pas savoir qu'on l'est.

- Le seul tourment qu'on ne puisse pas oublier en se livrant à la boisson, c'est l'envie de pisser.

- Quand il marchait sur l'eau, Jésus faisait-il des ronds ?

- Le vainqueur ignore l'ironie, arme dérisoire du vaincu.

- Que celui qui n'a jamais péché demande à son voisin de lui raconter. 

- La science est un jeu dont la règle du jeu consiste à trouver quelle est la règle du jeu.

- La jeune fille bien élevée est le seul animal qui rougit en voyant une banane.

- On ne peut tout à la fois acquérir et jouir de ses acquisitions.

- Lorsque le chef de bande s'arroge le titre de roi, les rapines et les mauvais coups portent les noms flatteurs de trophées et de victoires.

- Il faut mépriser l'argent, surtout la petite monnaie.

- Quand l'homme eut inventé la selle, il s'aperçut que le plus gros restait à faire : rattraper le cheval.

- Si les petits des oiseaux tétaient, avec leur bec pointu, ils feraient très mal aux seins de leurs mamans. C'est pourquoi ils ne tètent pas. Dieu fait bien ce qu'Il fait.

- La vache n'est pas la femelle du boeuf. La vache est la femelle du taureau. La femelle du boeuf, c'est la charrue.

- Heureux les croyants, mais je préfère mon angoisse et ses yeux grands ouverts.

- La liberté consiste à faire tout ce que permet la longueur de la chaîne.

- Quand dans une cage on enferme un lion affamé, un homme affamé, et une côtelette, ce n'est jamais la côtelette qui gagne.

- Le suicide réussi est le seul péché mortel dont on ne puisse pas se confesser.

- L'homme descend du singe. Or, l'homme est fait à l'image de Dieu. Donc, Dieu est King-Kong.

- Si, ayant frappé ton prochain sur une joue, il te tend l'autre, frappe-le sur la même, ça lui apprendra à faire le malin.

- Je me suis aperçu que, si le travail bien fait est source de joies puissantes, la paresse savourée en gourmet ne l'est pas moins.