Citations de Frédéric DARD
- Un piéton est un monsieur qui va chercher sa voiture. 

- Quand un homme et une femme sont assis face à face sans parler, c'est que des instants se préparent. 

- Il y a chez toute courtisane quelque chose de religieux qui porte ses clients aux confidences. 

- Parler est le plus moche moyen de communication. l'homme ne s'exprime pleinement que par ses silences. 

- Les touristes, leur manière de tout vérifier par rapport aux guides qu'ils trimbalent. ils n'admirent pas : ils confrontent. 

- Les idées politiques, ce sont celles qu'adoptent les gens qui n'ont pas d'idées à eux. 

- La méditerranée est une sorte de gange, où les nombrils vont en pèlerinage. 

- Les chanteurs, dès qu'ils la bouclent, on les oublie. l'oreille est un conduit, rien n'y séjourne. 

- Paris sera toujours paris. qu'est-ce que tu veux qu'il fasse d'autre ? 

- Il est grisant de pouvoir tout dire à qui peut tout entendre. 

- Prenez l'habitude de bien baiser votre femme, vous lui éviterez le dérangement d'aller se faire baiser par vos copains. 

- Quand la viande est en rigolade, la conscience ne se pose pas de problème. 

- Tout n'est pas cirrhose dans la vie, comme dit l'alcoolique. 

- Un couple n'est vraiment qu'un couple que s'il transpire. 

- Certaines gens ont tellement honte d'emprunter qu'ils n'osent pas rendre. 

- Il n'y a que les douaniers qui sachent formuler des questions. 

- Le malheur est à l'art ce que le fumier est à la culture maraîchère. 

- Quand je pense à tout ce que dieu m'a fait ! a commencer par moi ! 

- Le temps est plus difficile à tromper que les femmes. 

- On cesse toujours d'être le numéro 1 mais on ne cesse jamais d'avoir été le premier. 

- Il est préférable d'avoir de très gros défauts que de toutes petites qualités. 

- Les lots de consolation ne consolent jamais. 

- Plus j'y pense, plus je me dis qu'il n'y a aucune raison pour que le carré de l'hypoténuse soit égal à la somme des carrés des deux autres côtés. 

- Le monde est plein de mecs qui pensent faire leur devoir parce qu'ils font ceux de leurs enfants. 

- Ne cherche pas à décrocher la lune pour l'offrir à une femme, va plutôt chez cartier. 

- Les lauriers se trouvent beaucoup mieux à leur place dans un civet de lièvre que sur la tête d'un glorieux. 

- Chacun s'efforce de devenir humble quand il n'y a plus moyen de faire autrement. 

- L'existence, c'est comme ça : tu fais des gosses et tu attends qu'ils s'en aillent. et puis, quand ils sont partis, tu attends qu'ils reviennent. 

- Mes dents se déchaussent quand je visite une mosquée. 

- Ah ! si les hommes voulaient s'aider ! ah ! si les femmes voulaient céder ! 

- Ce sont toujours les cons qui l'emportent. question de surnombre ! 

- Les vacances ? dès le deuxième jour, l'ennui commence sitôt le petit-déjeuner expédié. on va acheter des cartes postales qu'on adresse à des truffes qui s'ennuient autre part en vous écrivant les mêmes. 

- Il faut toujours surprendre une femme si on veut l'intéresser. 

- La vie ne sert qu'à mourir. 

- Une femme doit toujours avouer son âge quand il lui va bien. 

- Une femme aux cheveux châtains est une blonde modeste. 

- La plupart des époux ne trompent leur femme que pour mieux la désirer. 

- Le seul mérite des bagnoles américaines, c'est qu'on peut transporter des cadavres dans leur coffre sans avoir à en replier les jambes. 

- Je me demande si la mort vaut vraiment le coup d'être vécue. 

- Les moyens termes sont toujours des moyens ternes. 

- Dans l'existence, il est important de se préparer des motifs d'échec, ainsi les réussites n'en sont que plus brillantes. 

- L'illusion est trompeuse mais la réalité l'est bien davantage. 

- La vie m'aura servi de leçon. je ne recommencerai pas. 

- C'est à la culotte de ses filles qu'on juge un pays. 

- Il était si vieux qu'il avait l'air d'un oubli. 

- Il y a tellement de rebondissements dans mes livres qu'on les croirait en caoutchouc. 

- La différence qu'il y a entre une chaude-pisse et une hirondelle, c'est qu'on ne peut pas attraper une hirondelle. 

- Les rides : le chèque barré de l'âge. 

- L'uruguay est un patelin inimportant, connu seulement des joueurs de scrabble à cause de ses trois u. 

- Quand l'amour croît en toi, crois en lui. 

- Vis ton présent, et laisse ton passé pour l'avenir. 

- N'hésitez jamais à priver vos mômes de dessert, surtout s'il n'y en a pas beaucoup et que vous l'aimez ! 

- Les crêpes, c'est comme les français : elles retombent toujours du même coté. 

- Mon dieu, je vous en supplie, qui que vous soyez, soyez ! 

- Les hommes sont empêtrés dans leurs fantasmes comme des spaghettis dans du parmesan fondu. 

- La seule satisfaction réelle de l'homme, c'est de provoquer la jouissance de la femme. 

- Les français qui croisent une étrangère lui regardent successivement les jambes, les yeux et l'annulaire gauche. 

- Je commence à être vieux, ce qui signifie que je finis par l'être. 

- Je reconnais le pet comme mode d'expression. il contient des vertus comiques certaines. 

- Il faut se méfier des femmes qui ne se croient pas irrésistibles : elles font un complexe et c'est beaucoup plus redoutable que les simagrées des pimbêches. 

- Il faut mourir pour mesurer pleinement son degré de popularité. 

- Avec le temps, certaines célébrités deviennent comme la sibérie : on sait qu'elle existe mais personne ne veut y aller. 

- Chez nous les emmerdes, on les étire pour qu'elles fassent plus d'usage. 

- Les seules vacances de l'homme sont les neuf mois qu'il passe dans le sein maternel. 

- Le point de suspension, c'est ce qui vous reste à dire quand vous avez tout dit. 

- L'univers est plein de tordus qui se prennent pour beethoven sans être capables de différencier une note de musique d'une note de restaurant. 

- Les femmes se parent de la fourrure des animaux pour plaire aux hommes qui préfèrent la leur. 

- La musique d'aujourd'hui adoucit les moeurs et rend sourd. 

- Traiter son prochain de con n'est pas un outrage, mais un diagnostic. 

- Les poètes comptent leurs pieds avec leurs doigts. 

- Certains individus ont une perspicacité qui les rend infréquentables. 

- Le futur n'est autre que du présent qui se précipite à notre rencontre. 

- Le suicide, c'est le seul acte philosophique. s'il ne porte pas ses fruits, il devient quelque chose de ridicule qui vous éclabousse. 

- Un péché réussi est préférable à une bonne action ratée. 

- La foi, c'est prier un doute pour qu'il protège des réalités. 

- Le temps, tout comme un conjoint, c'est dans le lit qu'on le trompe le mieux. 

- Con : ne saurait s'appliquer qu'à quelqu'un avec qui l'on n'est pas d'accord. 

- Nous possédons la meilleure cuisine, les meilleurs vins et les meilleurs coïts de la création, ça suffit pour établir la différence. 

- L'atavisme, c'est comme la syphilis : les enfants trinquent. 

- Un prince sans pognon, c'est un taxi londonien sans essuie-glaces. 

- La philosophie, c'est l'art de se compliquer la vie en cherchant à se convaincre de sa simplicité. 

- Les plus grands musées du monde ne contiennent que des butins. 

- Il y a plusieurs façons d'être con, mais le con choisit toujours la pire. 

- La légion d'honneur ? a partir d'un certain âge, il faut disposer d'un sacré piston pour ne pas l'avoir. 

- Le vrai con est con. celui qui n'est pas un vrai con n'est pas plus con qu'un autre. 

- Quand j'ai besoin d'un mot que ma langue me refuse, je l'invente ! 

- Etre riche, c'est posséder trop. 

- Le propre d'une épouse avisée est de démontrer, la vie durant, à son mari, qu'il est trop bête pour elle et trop intelligent pour son salaire. 

- Les idées préconçues sont des rails sur lesquels les individus se déplacent. 

- Dans la vie, il faut choisir : être riche ou bachelier. 

- J'aime profondément qui j'aime sans détester pour autant qui je n'aime pas. 

- Y a des tas d'endroits sur la planète, je comprends pas que des gens les habitent, quand bien même ils y sont nés. 

- Dans la police, la mégalomanie se développe comme la coqueluche dans une école maternelle. 

- L'ingratitude est un gain de temps. 

- La prostitution marcherait moins bien si les hommes n'avaient pas besoin de se confier à tout prix. 

- C'est au moment de payer ses impôts qu'on s'aperçoit qu'on n'a pas les moyens de s'offrir l'argent que l'on gagne. 

- Ce qui console de la mort des amis, c'est qu'ils laissent des veuves. 

- La culture, c'est connaître cent mots de plus que les autres. 

- Il vaut mieux être l'héritier d'un homme économe que celui d'un homme riche. 

- Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève. 

- Rien n'est plus voluptueux pour un pas-con que d'être pris pour un con par un con. 

- Il vaut mieux être un grand chez soi qu'un petit chez les autres. 

- Il ne faut jamais se foutre de la gueule des riches car on ne sait pas ce qu'on peut devenir. 

- Ce qui rend la vie rassurante, ce sont ses redites. 

- Pour être heureux, il faut beaucoup dormir et bien déféquer. l'insomniaque et son cousin germain le constipé, sont les damnés de la terre. 

- Un homme ne laisse derrière lui que l'oeuvre de son désoeuvrement. 

- Le néologisme, c'est la langue qui fait ses besoins. 

- La mort c'est la noblesse du con. 

- On meurt par à-coups, comme on change de classe au lycée. 

- Le soldat français est le meilleur civil du monde. 

- Le calembour représente l'unique point de jonction entre un imbécile et un génie. 

- La france c'est ma mère. on peut changer d'épouse mais on ne peut pas changer de mère. 

- La plupart des écrivains font leurs livres chiants pour faire croire qu'ils sont longs. 

- Quand j'entends discourir des cons au restaurant, je suis affligé, mais je me console en songeant qu'ils pourraient être à ma table. 

- L'hypothèse la mieux élaborée ne saurait prévaloir sur la réalité la plus bancale. 

- L'échec, c'est la réussite du con. 

- J'ai une gueule de bois qui intéresserait un sculpteur. 

- Dans une administration, plus qu'ailleurs et autant que dans l'armée au moins, tu dois te soumettre au supérieur, voilà pourquoi tu as tellement tendance à faire chier l'inférieur. l'inférieur, c'est ta compensation, ton aspro, ta soupape. 

- Un mariage est soit une corne d'abondance, soit une abondance de cornes. 

- Entre deux mots, il faut choisir le pire. 

- Les femmes franches sont celles qui mentent intelligemment. 

- Ce qui sauve les anglais, c'est le flegme avec lequel ils savent appréhender n'importe quelle situation. 

- Prenez garde en traversant la vie : un con peut en cacher un autre. 

- Le passé est un oeuf sans germe : tout ce qu'on peut en tirer c'est une omelette. 

- Je hais les mauvaises critiques, surtout si elles sont fondées. 

- Selon les sondages, les français consomment cinquante-huit rouleaux annuels de papier hygiénique par tête. qu'est-ce qu'ils entendent par tête ? 

- Les larmes, c'est comme les crevettes grises : plus elles sont salées, meilleures elles sont ! 

- Un politicien ne peut faire carrière sans mémoire, car il doit se souvenir de toutes les promesses qu'il lui faut oublier. 

- Les vrais copains, c'est pas quand on boit, c'est quand on est sobre. 

- La vie est grise, avec tous ces gens consternés ressemblant à des parapluies en train de sécher. 

- Etre est plus indispensable qu'avoir. le rêve, c'est d'avoir de quoi être. 

- Mon dieu, que votre volonté soit fête ! 

- Les discours ressemblent aux courses cyclistes qui se gagnent dans les derniers mètres. 

- Bien souvent les romanciers confondent dénouement et dénuement. 

- Ma vie est partagée entre l'amour de la femme qui est ma mère, et celui de toutes les femmes qui ne le sont pas. 

- Dans le cocufiage mutuel le seul problème réel est un problème d'horaire. 

- Le cercle n'est qu'une ligne droite revenue à son point de départ. 

- Si j'avais su que je l'aimais autant, je l'aurais aimée encore davantage. 

- L'échelle des valeurs est en train de perdre ses barreaux. 

- Il ne faut pas grand chose pour gommer la beauté et dissiper la grâce d'un visage. la viande la mieux modelée est prête à endosser l'horreur, c'est-à-dire à devenir en surface ce qu'elle est à l'intérieur : rebutante. 

- Nos souvenirs sont des rots de l'âme à éventer d'un geste. 

- Chez les bonnes gens, la vie est aussi plate qu'un court de tennis. 

- Je trouve que la plus stupide, la plus connasse des bonnes femmes n'est pas aussi con qu'un homme. la connerie, la vraie connerie, la connerie rutilante, la connerie superbe, c'est l'homme. 

- La politique c'est le coté gazeux de la nation : sa limonade, son champagne, ses pets. 

- L'honneur, c'est comme les coquilles saint-jacques : bien lavé, ça ressert. 

- N'éveillez pas le con qui dort, c'est toujours ça de pris. 

- La lumière de l'été est plus rasante qu'un discours électoral. 

- Pour l'homme, le mensonge est un outil ; pour la femme, une parure. 

- Une épouse adultère ne se sent jamais coupable que des tromperies que son mari connaît. 

- L'amour, c'est une onde de bonheur en cours de matérialisation. 

- La baise, c'est la vie. fort de cette certitude qui me hante depuis que j'ai ma lucidité et du poil autour, je considère que la femme est un merveilleux cadeau. 

- Je vois des mémères dans les stations de sports d'hiver qui feraient mieux de faire de l'avalanche que du ski. 

- Le succès donne du talent et l'autorité du courage. 

- Si vous n'attendez pas tout de la vie, vous n'aurez rien ! 

- Dans les débuts d'une aventure, la bouffe prépare la baise ; sur la fin elle la remplace. 

- La poubelle est le meilleur des accessoires de rangement. 

- A los angeles les distances sont si considérables que tout piéton est suspect. 

- L'homme ne demande à sa femme d'être intelligente que lorsqu'elle ne l'est pas. quand elle l'est, il en prend une autre. 

- L'ingéniosité en amour, c'est comme la poésie en littérature. on peut s'en passer, mais c'est dommage. 

- Chose paradoxale, c'est avec les gens intelligents qu'on déconne le mieux. 

- Quand tu bégaies en anglais, ça se remarque deux fois plus ; en italien, ça passe complètement inaperçu. 

- Nous autres, poètes, quand nous avons de la peine, au lieu de la chasser, nous lui cherchons un titre. 

- A londres, il n'y a aucune différence entre la vitrine d'un marchand d'abat-jour et celle d'une modiste. 

- Dieu a fait le monde en cinq jours. ensuite il a fait le con. 

- Il faut beaucoup de talent pour faire rire avec des mots. mais il faut du génie pour amuser avec des points de suspension... 

- Chaque jour à vivre est une victoire, chaque jour vécu, une défaite. 

- La science est un train que le mécanicien ne peut arrêter. 

- Le bonheur d'un con fait toujours peine à voir. 

- Le merveilleux, on s'y habitue plus vite qu'à des godasses trop courtes. 

- Un chien pressé se souvient toujours que la ligne droite est le plus court chemin d'un poing à un os. 

- La plupart des ménages sont composés de célibataires mariés. 

- C'est à se demander à quel âge il faut les prendre les femmes si on veut s'assurer la priorité. le mieux c'est de les adopter à l'âge de deux mois et d'aller les élever au sommet de l'everest. 

- Si un écrivain ne se forçait pas, il n'écrirait que lorsqu'il est malheureux. 

- La seule justification du péché c'est qu'il fait du bien par où il passe. 

- Les femmes, c'est comme les artichauts : le coeur est sous les poils. 

- Il faut toujours faire passer son propre intérêt par celui des autres si on veut pouvoir compter sur eux. 

- Beaucoup trop de gens se dissimulent derrière leur regard au lieu d'en faire leur lumière extérieure. 

- Si tu veux que les chiots de ta chienne soient bien traités, ne les donne pas, vends-les. 

- Deux hommes intelligents, d'idées opposées, trouveront beaucoup plus de choses à se dire que deux cons appartenant à un même parti. 

- Ne pas pouvoir revenir en arrière est une forme de progression. 

- Ce n'est pas la misère qui provoque le besoin d'égalité, mais la richesse. 

- Les hommes s'imaginent faire des enfants, alors qu'ils ne font que d'autres hommes. 

- Il est temps que dieu monte à la tribune, sinon il risque de ne pas repasser aux prochaines élections.