Citations de Georges WOLINSKI
- Quand on est sûr d'avoir raison, on n'a pas besoin de discuter avec ceux qui ont tort.

- Un bon patron préfère perdre de l'argent, que donner de l'argent.

- Le sexe sans amour n'est pas toujours drôle... Mais c'est plus drôle que l'amour sans le sexe !

- Ce qui m'intéresse chez une femme, c'est ce que je n'ose pas lui demander.

- J'aime mieux faire hurler de plaisir une femme que la faire soupirer de bonheur.

- Comme je ne suis pas payé en fonction de ce que je fais, je fais en fonction de ce que je suis payé.

- Dans chaque français, il y a deux hommes : celui qui ne veut pas d'histoires et celui qui a de grandes idées.

- Il y a deux sortes de femmes, les moches et les salopes. Et encore, j'en connais des moches qui sont de belles salopes.

- La vérité sur le sexe des femmes : c'est un muscle.

- L'amour, c'était agréable pour l'homme tant que les femmes ne savaient pas que c'était agréable.

- J'ai peur du passé, du présent, du futur, du passé simple et du plus-que-parfait du subjonctif.

- La campagne, c'est bien pour penser à rien.

- Les femmes, de nos jours, considèrent comme un dû ce qui, pendant des siècles, fut une corvée pour elles.

- Le point G, c'est une invention des mecs !

- Les mecs, quand tu les as pas sur le ventre, tu les as sur le dos.

- C'est plus facile pour un bon ouvrier de devenir un bon bourgeois que pour un bon bourgeois de devenir un bon ouvrier.

- Les gens de droite ne croient qu'aux conneries qu'on leur a apprises. Les gens de gauche ne croient qu'aux conneries qu'ils ont découvertes.

- En France il y a deux sortes de gens : ceux qui cachent leurs feuilles de salaire et ceux qui ont honte de la montrer.

- - Je donnerais n'importe quoi pour qu'on cesse de me traiter de corrompu. - Vous iriez jusqu'à combien ?

- Je regrette l'époque où on n'était pas obligé de baiser une femme qu'on invitait à dîner.

- Les bandes dessinées ne seront jamais aussi tarées que ceux qui aiment ça.

- Mentir c'est un métier, mais démentir c'est tout un art.

- Je crois pas en Dieu, mais je fais quand même des prières, on sait jamais...

- - Le problème des allemands c'est comment ne pas revenir en arrière. - Le problème des français c'est comment aller de l'avant.

- Je suis un con, mais quand je vois ce que les gens intelligents ont fait du monde...

- Il faut grimper sa femme avec beaucoup de précautions, la tripoter un minimum, s'agiter le moins possible, et éjaculer précocement afin d'éviter qu'elle ait un orgasme et qu'elle ne prenne pas de mauvaises habitudes. Il n'y a rien de plus ennuyeux qu'une

- Le nombre infini de positions que peut prendre un corps de femme me donne le vertige.

- La richesse, c'est comme la nature. Il ne faut pas y toucher si on veut la conserver.

- La question est de savoir si nous préférons être opprimés par le communisme ou exploités par le capitalisme.

- Quand on s'obstine dans l'erreur, on finit toujours par ne pas avoir tort.

- - On n'a plus d'idées. On n'a plus que des besoins. - Enfin, on est devenus adultes !

- La majorité n'a pas le droit d'imposer sa connerie à la minorité.

- Au bout de quinze ans de chômage, on devrait avoir droit à une retraite de chômeur.

- La vraie question c'est : "Comment profiter de la vie au maximum ?" La vraie réponse, c'est : "En évitant de se poser les vraies questions !"

- Si tout le monde était comme moi, je n'aurais pas besoin de détester les autres.

- Quand une femme ne te fait plus chier, c'est qu'elle ne t'aime plus !

- L'état ne peut pas augmenter les salaires, mais il peut aider les salariés à dépenser moins...

- L'immortalité engendre la paresse parce qu'un immortel remet toujours au lendemain ce qu'un mortel aurait fait le jour même.

- Vieillir, c'est savoir perdre.

- Une nuit d'amour, ça dure un quart d'heure.

- On n'est pas forcément le père de quelqu'un mais on n'est jamais le fils de personne.

- Quand on veut faire le bonheur de l'humanité, il faut commencer par soi-même.

- Une des grandes escroqueries de notre époque, c'est d'avoir fait croire à l'homme de la rue qu'il avait quelque chose à dire.

- Je suis content que la vie soit courte, Je trouve ça rassurant. J'ai peur des choses qui ne finissent pas.

- Personne n'a aucune raison de m'aimer. Donc, si on m'aime, ce sera vraiment pour moi-même.

- Il vaut mieux être un raté intelligent qu'un con efficace.

- Si vous voulez être populaire il faut savoir être impopulaire.

- Il faut abattre le libéralisme, car il donne des armes à ceux qui veulent lui substituer l'autoritarisme.

- Pour bien gérer, il faut partager les sacrifices avec tout le monde, et les bénéfices avec personne !

- Quand on ne sait rien faire, il faut avoir de l'ambition.

- On a la chance de vivre dans un pays où depuis Rabelais, on a une grande liberté. La Révolution a aussi provoqué la naissance de la presse, qui a engendré le dessin de presse et décoincé des choses.

- Tu balanceras (mes cendres) aux chiottes, comme ça, chaque fois que tu t'assoiras sur ma tombe, je verrai ton cul.

- Le dentifrice sent la bouche.

- J'aime bien les Arabes parce que, quand ils n'ont pas de travail, ils en profitent pour ne rien faire, ce qui fait qu'ils ne perdent jamais bêtement leur temps.

- Tout ce que les hommes font de bien, ils le font pour essayer d'épater leurs femmes.

- Les journalistes ne disent jamais la vérité, même quand ils la disent.

- Aujourd'hui, même les moches n'arrivent plus vierges au mariage.

- Pour lutter contre l'inflation, il n'y a qu'une seule solution : ne pas donner d'argent à ceux qui le dépensent et ne pas le prendre à ceux qui le conservent.

- Supprimons l'instruction obligatoire pour le sexe aimable et il pensera un peu moins à prendre aux hommes les places qui leur reviennent.

- Les femmes honnêtes sont chiantes parce qu'elles n'écartent les jambes que pour faire l'amour.

- Heureusement que le monde va mal ; je n'aurais pas supporté d'aller mal dans un monde qui va bien !

- Tout mon art consiste à ne rien dire en ayant l'air d'en dire long.

- La politique est le dernier refuge des aventuriers.

- Il faut améliorer la condition féminine : par exemple agrandir les cuisines, baisser les éviers ou mieux isoler les manches des casseroles.

- Faire l'amour dans une baignoire remplie de champagne, c'est vraiment du gâchis !

- Les Français se masturbent plus souvent qu'ils ne se lavent les dents, car ils n'ont pas toujours une brosse à dents sous la main.

- La boutique est la patrie d'un boutiquier. Il est prêt à mourir pour elle. Personne ne mourra pour une grande surface.

- Ce qui distingue l'homme de la bête, c'est que la bête n'est pas toujours obligée de lutter pour ne pas se comporter comme un homme.

- Les époques dégueulasses sont propices aux chefs-d'oeuvre.

- On a fait 68 pour ne pas devenir ce que nous sommes devenus.

- Les femmes, c'est comme les cigares, c'est le premier tiers le meilleur.

- Donner aux uns, ça veut dire prendre aux autres.

- Un premier ministre responsable doit accepter d'être impopulaire. Mais un président responsable peut-il accepter d'avoir un premier ministre impopulaire ?

- C'est difficile de prendre au sérieux une femme qu'on a envie de toucher.

- L'ennui avec les révolutions, c'est qu'à peine l'une terminée, il faut vite préparer la suivante afin de chasser du pouvoir ceux qui s'en sont emparés pour le bien de tous et en ont fait leur profit exclusif.

- Il n'est pas bon pour le moral d'un pays de compter trop d'humoristes.

- La notoriété c'est lorsqu'on remarque votre présence, la célébrité c'est lorsqu'on note votre absence.

- L'humour est le plus court chemin d'un homme à un autre.

- Dire que tant de gens meurent sans mourir d'amour...

- Travailler en collaboration, cela veut dire prendre la moitié de son temps à expliquer à l'autre que ses idées sont stupides.

- Les femmes savent instinctivement ce qui est bien et mal. Cela n'empêche pas de faire le mal avec une honte exquise.

- Les gens veulent qu'on fasse leur bonheur ou leur malheur, mais surtout pas qu'on se désintéresse de leur sort.

- Le paradis est plein d'imbéciles qui croient qu'il existe.

- Une chose intelligente, c'est une chose que n'importe quel imbécile peut comprendre.

- Un des derniers privilèges des hommes, c'est que nous n'avons pas besoin d'être beaux pour séduire.

- J'aime mieux penser aux femmes que je n'ai pas eues qu'aux femmes dont je me suis contenté.

- A quoi ça sert d'être connecté à la terre entière si on n'a rien à se dire ?

- Pendant longtemps, je n'écoutais que ce qu'on me disait. C'est en écoutant ce qu'on disait aux autres que je me suis senti concerné.

- Le jour où la femme aura tous les droits, elle perdra tous ses privilèges.

- Moi, le seul voyage qui m'intéresse, c'est la mort. Parce qu'on ne rapporte pas de diapos.

- Il n'y a pas une grande différence entre un singe et un papillon. En tout cas, il y en a beaucoup moins qu'entre un homme et une femme...

- Le premier homme qui est mort a dû être drôlement surpris.

- Un homme qui ne marche pas ne laisse pas de traces.

- Comme tout irait mieux si on donnait le pouvoir à ceux qui ont la flemme de le prendre.