Citations de Groucho MARX
- Le mariage et la perspective d'une pensée alimentaire font parfois faire d'étranges choses aux femmes. 

- Le surgelé est une invention remarquable, mais qui remplace difficilement une épouse charmante qui vous accueille dans une étreinte vorace. 

- Une émission de jeux est la forme la plus basse de la vie animale. 

- Il est difficile d'avoir tort quand on a fait soi-même les questions et les réponses. 

- Quand votre jeune voisine sonne chez vous à minuit parce qu'elle a perdu sa clé, téléphonez-vous au serrurier d'abord ? 

- Un peu de privation est en général le meilleur moyen pour aider quelqu'un à se rendre compte des avantages d'une douce existence. 

- L'amibe n'a pratiquement pas contribué au développement de l'amour - si l'on excepte le dicton populaire : "les amibes de nos amibes sont nos amibes." 

- Je la laisse croire qu'elle peut faire ce qu'elle veut... et puis je la laisse faire. 

- On juge un homme aux factures qu'il reçoit. 

- L'enfer ne contient pas plus de furie qu'une femme dédaignée. 

- Quand j'étais en afrique, j'ai tué un éléphant en pyjama. comment un éléphant a-t-il fait pour mettre un pyjama... je ne saurai jamais ! 

- Intelligence militaire est une contradiction. 

- Personne n'est entièrement mécontent devant l'échec d'un ami. 

- Je n'oublie jamais un visage, mais pour vous, je ferai une exception. 

- Avec tous les cinglés qui nous gouvernent et polluent l'atmosphère avec des tas de retombées radioactives, plus personne n'a le temps de vérifier l'exactitude d'une citation faite par n'importe qui au sujet de n'importe quoi. 

- Etre grand-père ne m'ennuie pas du tout. ce qui m'ennuie c'est d'être marié à une grand-mère. 

- Il y a tellement de choses plus importantes dans la vie que l'argent, mais il faut tellement d'argent pour les acquérir. 

- Le meilleur moyen d'éviter la chute des cheveux, c'est de faire un pas de côté. 

- Pourquoi devrais-je me soucier de la postérité ? est-ce que la postérité a jamais fait quelque chose pour moi ? 

- Dans chaque fournée de personnes qui vient dîner, il est raisonnable de penser que la moitié vous déteste autant que la nourriture. 

- Jamais je ne voudrais faire partie d'un club qui accepterait de m'avoir pour membre. 

- Faire l'amour à sa femme, c'est comme tirer un canard endormi. 

- Les épouses ont leur place dans une maison. elles sont irremplaçables pour faire des enfants, et aussi pour vous tenir au courant quand la voisine a une nouvelle voiture. 

- L'amour ne peut s'apprendre dans les livres, car l'amour est un petit dieu malin qui volette, invisible, de-ci, de-la, vous assomme puis s'enfuit comme les premières hirondelles printanières. 

- Rien ne suscite autant l'amour de la littérature que d'apprendre que l'écrivain a été fourré au gnouf pour avoir réveillé la libido de millions d'individus... 

- Votre esprit s'égare. et plus tard vous le retrouverez, mieux cela vaudra. 

- Elle avait un nez superbe, qu'elle tenait de son père, chirurgien esthétique. 

- Ce monde serait meilleur pour les enfants si c'était les parents qui étaient obligés de manger les épinards. 

- La politique, c'est l'art de chercher les problèmes, de les trouver, de les sous-évaluer et ensuite d'appliquer de manière inadéquate les mauvais remèdes. 

- Vous êtes une des plus belles femmes que j'ai jamais vues. ce qui ne prouve rien d'ailleurs. c'est seulement par comparaison ! 

- N'allez pas vous fourrez dans le crâne que les rhumatisants ne s'intéressent pas à l'amour. dans la plupart des cas, c'est justement en faisant l'amour qu'ils ont attrapé des rhumatismes. 

- Une alliance ne protège qu'un seul doigt. 

- Payer une pension alimentaire revient à donner de l'avoine à une jument morte. 

- Entre deux personnes liées affectivement, il ne saurait y avoir de critique sincère. 

- Les lits, comme les enfants, se ressemblent énormément lorsqu'ils sont jumeaux. 

- L'ennui, c'est que nous négligeons le football au profit de l'éducation. 

- Le destinataire d'une lettre a toujours un énorme avantage sur l'expéditeur. il peut la lire et la détruire en moins de temps qu'il n'en faut pour l'écrire. 

- Je suis né très jeune. 

- Je veux être incinéré et je veux que 10% soit versé à mon imprésario, comme il est écrit dans mon contrat. 

- L'âge n'est pas un sujet intéressant. tout le monde peut vieillir. la seule chose à faire est de vivre assez longtemps. 

- En regardant les gens marcher dans la rue, on apprend à distinguer les hommes des femmes : les têtes qui se tournent vers toutes les vitrines des magasins sont celles des femmes. il existe d'autres moyens de vérification. 

- Je vous offrirais bien un parachute... si j'étais sûr qu'il ne s'ouvre pas ! 

- Si je devais recommencer ma vie, je ferais les mêmes erreurs... mais plus tôt. 

- Je trouve que la télévision est très favorable à la culture. chaque fois que quelqu'un l'allume chez moi, je vais dans la pièce à côté et je lis. 

- Les gens qui vous parlent du bon vieux temps ont généralement dépassé la cinquantaine. 

- Les grandes guerres sont celles qui sont menées entre les sexes plutôt qu'entre les nations. les hommes et les femmes ne s'aiment pas et ne se fréquentent que pour des motifs sexuels. sinon, les hommes éviteraient les femmes comme la peste. 

- Le meilleur moyen de s'endormir est de s'imaginer qu'il est l'heure de se lever. 

- J'ai passé une excellente soirée... mais ça n'était pas celle-ci. 

- Ne vous fiez pas aux couples qui se tiennent par la main. s'ils ne se lâchent pas, c'est parce qu'ils ont peur de s'entre-tuer. 

- Tout homme qui se remarie ne mérite pas la chance qu'il a eue de perdre sa première femme. 

- Nous avons payé l'arbitre pour qu'il te déclare vainqueur ; nous avons payé ton adversaire pour qu'il te laisse gagner. le reste dépend de toi. 

- Parti de rien, je suis arrivé à pas grand chose. 

- La justice militaire est à la justice ce que la musique militaire est à la musique. 

- En médecine, la mode change aussi souvent qu'en haute couture. le médicament miracle d'aujourd'hui sera le poison mortel de demain. 

- Il vaut mieux donner à son fils le nom d'un chanteur vivant que celui d'un général mort. 

- La discrétion est ma devise. je ne dis jamais rien. même sur ma carte de visite, il n'y a rien d'écrit. 

- Hollywood : une plantation d'orangers où se promènent des acteurs au chômage. 

- Le repas d'enterrement de la vie de garçon a un triple but : boire plus que la raison, permettre aux amis mariés du futur époux d'échapper à leur femme pour une soirée et passer quelques heures à jouir du malheur imminent du pauvre bougre. 

- Acheter un costume neuf, c'est déjà voyager à l'étranger. 

- Si vous avez du talent, il se montrera un jour ou l'autre : rien ne sert de cacher la lumière sous un abat-jour. 

- Si un homme possède une épicerie ou une librairie et qu'il tombe malade, il peut prendre quelqu'un pour le remplacer. si un acteur est malade, il cesse aussitôt de gagner de l'argent au moment où il en a le plus besoin. 

- Les gens ne mangeraient pas de caviar s'il était bon marché. 

- Les hommes sont des femmes comme les autres. 

- Il est toujours difficile pour un père d'apprécier comme il se doit la valeur des efforts accomplis par ses enfants. 

- Toute femme ayant le choix entre un emploi à l'extérieur et le ménage est folle à lier si elle ne se jette pas sur l'emploi. 

- - je vous aime. - est-ce que vous le penseriez si j'étais pauvre ? - oui, mais je ne vous le dirais pas ! 

- Il y a ce qu'on peut faire dans un lit et le reste. le reste ne vaut pas cher. 

- La plupart des jeunes femmes sont rebutées par des avances trop précises. sinon, c'est que je manque réellement de chance. 

- Un article c'est comme un bas de femme : l'important, c'est de bien garder le fil à l'esprit. 

- L'estomac a deux utilisations. il contient votre dîner et, ce qui n'est pas le moins important, sert à retenir votre pantalon. 

- Un homme est aussi jeune que la femme qu'il aime. 

- La tentation d'une belle femme peut causer votre perte - si vous avez de la chance. 

- Ma mère adorait les enfants ; elle aurait donné n'importe quoi pour que j'en sois un. 

- Soit cet homme est mort, soit le temps s'est arrété. 

- Entre une femme et un cigare, toujours je choisirai le cigare. 

- Aucune femme au monde n'est capable de résister à une proposition de mariage, provint-elle du pire crétin. 

- Ce n'est vraiment pas une bonne idée de laisser les enfants seuls éloignés de chez eux parce qu'ils comprennent très vite qu'ils n'ont pas besoin de leurs parents. 

- Le sommet du crâne est apparemment l'unique endroit où l'on n'a aucune chance de pouvoir faire pousser des cheveux. 

- L'homme s'est montré particulièrement astucieux en refilant le travail ménager à la femelle. ce n'est pas que le travail soit dur mais que c'est monotone et ennuyeux ! 

- S'entendre avec les autres est d'une importance si vitale que je ne comprend pas pourquoi l'université ne consacre pas de vrais cours à ce domaine. 

- Je vous céderais bien ma place, mais elle est occupée. 

- En dehors du chien, le livre est le meilleur ami de l'homme. en dedans, il fait trop noir pour y lire. 

- Chacun sait que l'amour en herbe est une forme temporaire de folie, et que le seul remède est un mariage rapide. 

- Comment peut-on empêcher une grosse dame de chanter quand on a oublié sa mitraillette ? 

- Le saumon vit dans des boîtes en fer-blanc, d'où il ne sort que le dimanche soir quand des amis arrivent à l'improviste. 

- Je me suis marié devant un juge. j'aurais dû demander un jury. 

- L'ennui, avec l'amour, c'est que la plupart des gens le confondent avec un embarras gastrique. quand la crise s'achève, ils découvrent qu'ils sont mariés à une femme qu'ils n'auraient pas souhaitée à leur pire ennemi. 

- Il n'existe qu'une seule façon de savoir si un homme est honnête... lui demander. s'il répond oui c'est qu'il ne l'est pas. 

- La queue de pie, comme son nom l'indique, vous fait une réputation de drôle d'oiseau. 

- De quoi qu'il s'agisse, je suis contre. 

- Quelques effets secondaires de l'amour humain : l'institut de beauté, le bicarbonate de soude, la famille. 

- L'argent ne fait pas le bonheur, et c'est absolument vrai, mais, c'est une chose bougrement agréable à posséder dans un foyer. 

- Si vous oubliez une réplique, collez-vous le cigare dans la bouche et tirez dessus jusqu'à ce qu'elle vous revienne. 

- Le concept même du mariage est une aberration. il est impossible que ça marche, sauf dans le cas où il s'agit de deux hommes aimant tous deux le base-ball et ayant des revenus séparés. 

- Ici ce n'est pas le ritz. mais si c'était le ritz, vous n'y seriez pas. 

- Je n'ai pas aimé la pièce mais je l'ai vue dans de mauvaises conditions : le rideau était levé et, de plus, les acteurs articulaient parfaitement. 

- Je ne bois jamais. sauf si un autre paie.