Citations de Jacques DUTRONC
- Colin-maillard et tartempion ce sont les rois de l'information. 

- Je fais confiance aux électeurs et j'en profite pour faire mon beurre. 

- Le problème de certaines femmes, c'est qu'elles portent des robes qui laissent entendre qu'elles vont se mettre à chanter. a chanter faux évidemment. 

- Les mecs qui disent : "je fume deux paquets par jour", il ne faut pas qu'ils s'étonnent d'être mal. c'est les cigarettes qu'il faut fumer, les mecs ! 

- L'astrologie ? la science désastre. 

- L'insolence cache beaucoup de choses. elle cache l'essentiel. 

- Le plaisir solitaire, à force, c'est pas très bon pour le mental. on se dépeuple. 

- Il y en a qui contestent qui revendiquent et qui protestent moi je ne fais qu'un seul geste je retourne ma veste. 

- C'est dur d'arrêter de boire ? non, ce qui est dur, c'est de ne vivre que de bouffe et d'eau. 

- La corse est un petit continent, l'europe est une grande île. 

- Les idées, ça va et ça vient, sans aucune importance. ce sont les mots qui sont difficiles... 

- Un banquet sans confettis ? aussi sinistre qu'une femme sans poitrine. 

- La télévision, on ne peut pas la regarder. quand on est debout, on ne la regarde pas. quand on est assis, on s'endort. 

- Le cinéma, c'est vraiment magique, ça ne se consomme pas n'importe comment. 

- Un enfant, c'est comme si tu avais une espèce d'organe en plus qui se balade... ça t'appartient mais ce n'est pas vraiment à toi. 

- Un disque, c'est sexuel. tout sort du caleçon. soit c'est propre, soit c'est sale. 

- Les critiques font mal ? etre critiqué, c'est déjà commencer à être aimé, non ? 

- L'ordinateur est un hypnotique. les gens dorment devant l'écran. ils sont fascinés comme des papillons face à une lampe. ils se grillent sous l'abat-jour. 

- La caméra - cette espèce d'arme sans munitions, cette grosse bête noire qui vous aspire, elle vous avale puis vous recrache sur un écran. 

- Le mot importuner ? son sens dépend beaucoup du nombre de litres qu'on a bus. 

- Un jour, on te dit que reprendre un verre d'alcool ce serait comme aller se baigner sans savoir nager. quand on sait qu'on va se noyer, on réfléchit. 

- Pour connaître l'âge d'une femme, il faut la voir avant son petit déjeuner. 

- Amour, tu me tueras. 

- La vie, c'est faire semblant de ne pas être mort. 

- Opium ! poison de rêve fumée qui monte au ciel c'est toi qui nous élève aux paradis artificiels. 

- Le plus difficile dans la chanson ? arriver à se faire payer. 

- Composer un album, c'est jouer à se vider, éliminer un tas de notes qui t'empêtrent la tête. 

- Les gens qui croient que tout est facile, ce sont toujours de vieux fossiles. 

- Beaucoup de gens boivent, très peu savent être bourrés. 

- Ce qui est amusant, c'est de jeter une bouteille à la mer et de croire qu'elle rapportera la réponse. 

- La cravate, c'est le passeport des cons. 

- Ce qui manque dans le couple, c'est une loge, comme à la scène. 

- La sieste, c'est comme une anesthésie. tu te réveilles, tu ne sais plus où tu es... c'est un métier, la sieste. 

- Le succès aujourd'hui, c'est plus proche du hold-up que de la fiche de paie. 

- L'important, ce n'est pas d'être marié ou non, pour un acteur, l'important, c'est de ne pas avoir l'air marié. 

- Il faut plaisanter sur tout. il n'y a que les concierges qui disent : "la plaisanterie a des limites". 

- Un réactionnaire, c'est quelqu'un qui prend les lanternes pour des vessies. 

- Le macho, c'est quelqu'un qui cherche. 

- L'expérience n'existe pas au cinéma. on est débutant à chaque fois. 

- Travailler, d'accord, encore faut-il avoir le temps... 

- Pour certains, la mort c'est la seule façon qu'ils ont de se prouver qu'ils étaient vivants. 

- En vingt-sept ans, j'ai bu pour trois siècles. 

- La télé idéale, c'est pas celle qui garde tout le monde rivé devant elle, ce serait plutôt celle qui foutrait tous les gens dehors. 

- Il ne faut pas confondre les pessimistes et les déçus. les déçus, eux, ont des preuves. 

- Je n'ai vraiment qu'un seul regret de ne pas être universel a l'école des demoiselles. 

- On nous cache tout, on nous dit rien plus on apprend plus on ne sait rien on nous informe vraiment sur rien. 

- Chez la plupart des gens qui bossent, on sent une somnolence de fonctionnaire. c'est le genre : "réveille-toi, c'est l'heure d'aller se coucher !" 

- Puisqu'on dit que le bonheur n'existe pas sur la terre que l'aile de mes chimères puisse nous conduire ailleurs. 

- La télé, c'est un compagnon fidèle comme un chien mais moins salissant, sauf si on l'allume souvent. c'est le feu de bois, quoi. 

- Le cancer guérit du cigare. 

- Je ne parle pas aux journalistes, je réponds juste aux questions. 

- Balancer un pet c'est moins sale que de voir les gens se laver les dents. 

- Un couple, c'est fait de trahisons multiples. mais un homme ou une femme seuls aussi. 

- La réunion d'un acteur et d'un metteur en scène, c'est une espèce de cocktail qu'il faut boire mais sans se saouler. 

- Le monde entier est un cactus il est impossible de s'asseoir. 

- Toute ma vie, j'ai rêvé de ne plus jamais passer par les bas et les hauts de notre petite terre. 

- Le travail, ça salit, ça fatigue et ça déshonore. 

- Faire moins bien qu'avant, c'est la seule façon de voir si on a encore un impact. 

- Moi aussi on m'a dit ça fais pas ci fais pas ça et j'en suis arrivé là. 

- Les femmes laides doivent sûrement en savoir un peu plus sur les hommes que les belles femmes. 

- L'avantage qu'il y a d'entretenir une réputation de feignant, c'est que ça évite même la peine de faire semblant de travailler. 

- Avec l'âge, les maladies ne deviennent pas plus nombreuses, elles deviennent plus précises. 

- L'acteur doit se préserver de la performance et du metteur en scène. 

- Tout est mini dans notre vie. 

- La modestie est l'art de se faire louer une seconde fois. 

- La timidité est une forme de politesse. 

- Tout le monde peut séduire. la preuve, il y a des enfants partout... 

- Fouiller dans un grenier, c'est toujours très beau, même si on y trouve des chaussettes sales. 

- L'alcool, il y a deux versions. soit c'est un ennemi qui te veut du bien mais qui te fait du mal, soit c'est un ami qui te veut du mal, mais qui te fait du bien. 

- Il ne faut pas croire, en corse, aussi les coqs chantent. tous les jours. vers seize heures. 

- Beaucoup meurent à trente ans. et sont enterrés quarante ans plus tard. 

- En amour, il faut garder ses distances pour éviter l'accrochage. 

- Souvent, plus on te demande de chanter, moins on t'écoute. 

- Le travail paie dans le futur, la paresse elle paie comptant. 

- La fidélité ? il ne faut pas oublier que le mariage a été institué à une époque où l'espérance de vie ne dépassait pas trente ans. 

- Certes, il peut y avoir des accidents dans le couple, mais ce n'est pas parce qu'on crève un jour qu'il faut jeter la voiture. 

- Les boîtes de nuit, c'est une salle d'attente. 

- Dans les hôpitaux, ce sont plus les visiteurs que les malades qui font des gueules d'enterrement. 

- L'aventure est-elle au coin de la rue ? 

- Les mecs qui roulent moins vite que toi, ce sont des cons, ceux qui roulent plus vite, des cinglés. bizarre, non ? 

- Adam avait-il un nombril ?