Citations de Laurent RUQUIER
- Bientôt, la seule chose qu'on pourra bouffer dans la vache, c'est la clochette, parce qu'il y a du fer dedans ! 

- Certains chômeurs réclament un treizième mois de chômage ! 

- Avec tout ce qu'on nous dit sur la viande, pour continuer à en manger aujourd'hui, faut vraiment être boucher ! 

- Moi, je veux bien soutenir les écologistes, mais à une condition : que les petits oiseaux ne chient plus sur ma voiture... 

- Un sommet européen aux pays-bas, ça vous donne le niveau... 

- Les flics à l'école : il était temps, ça va leur faire du bien, certains en avaient vraiment besoin... 

- Pour les grands téléphoneurs, c'est comme pour les grands fumeurs, une seule solution pour téléphoner ou fumer moins : le timbre. 

- Le basket, c'est bien ; parce que, vu l'état de la bouffe actuellement, je ne vois pas ce qui nous reste d'autre qu'un ballon à mettre dans un panier. 

- Si on peut maintenant garantir la filiation entre parents et enfants, rien qu'à partir de la salive, l'expression "c'est son portrait tout craché" n'a jamais eu autant de sens ! 

- On dit que les corses sont paresseux ; c'est pas vrai... ils sont vite abattus, c'est tout ! 

- Le viagra bientôt remboursé ? c'est normal, il faut rembourser ce qui a été déboursé. 

- Le pitbull est un chien avec lequel on n'a pas le temps d'envoyer la baballe qu'il faut déjà lui dire "ramène le bras à papa !" 

- Tout homme est présumé innocent jusqu'à ce qu'il soit élu. 

- Dans les théâtres, si les ouvreuses ont une lampe de poche, c'est uniquement pour vérifier le montant de votre pourboire. 

- Il ne faut pas sortir sans préservatif... et encore moins entrer... 

- La tv : l'époque où les fantômes agitaient leurs chaînes a été remplacée par l'époque où ce sont les chaînes qui agitent leurs fantômes. 

- Désormais, on pourra être sénateur ou député à dix-huit ans, et donc, mis en examen à dix-neuf. 

- Si on est obligé de cloner des brebis, c'est parce qu'il n'y a plus suffisamment de légionnaires. 

- Aux jeux olympiques, les nageurs vont tellement vite dans les piscines, c'est à se demander s'ils aiment vraiment l'eau... 

- Les hommes politiques, c'est comme les rillettes, il devrait y avoir une date limite de vente ! 

- Le chercheur qui a mis au point des clones de moutons s'est finalement endormi. 

- On a moins de ministres qu'avant et, en plus, ils sont adeptes de la semaine de trente-cinq heures... je me demande comment ils vont arriver à tout faire ! 

- Réduction du temps de travail : pour les trente-cinq heures d'ici l'an 2000, rassurons tout le monde, c'est trente-cinq heures par semaine ; ce n'est pas seulement trente-cinq heures d'ici l'an 2000 ! 

- Pour relancer l'intérêt de la compétition de formule 1, on devrait les faire boire avant ! 

- Retraite à cinquante-cinq ans : s'il faut accorder à tous les français la même chose qu'aux routiers, on va tous se retrouver avec un calendrier de gonzesses à poil. 

- La différence entre la f1 et le cyclisme, c'est qu'on peut gagner un grand prix avec une dysentrie, mais jamais on ne pourra gagner le paris-roubaix avec des hémorroïdes ! 

- Puisqu'il faut cotiser plus longtemps et qu'on ne veut pas prendre notre retraite plus tard, il faudrait réformer les années en les faisant passer de douze à quinze mois... 

- Dimanche, c'était la journée des rollers. j'en ai pas fait : j'suis pas en campagne électorale ! 

- La langue corse est enseignée dans toutes les écoles de france, quand l'instit dit, par exemple : "gardez le silence !" 

- Les transports en commun, c'est bien ; sauf qu'aux heures de pointe t'as l'impression de danser un slow avec quatre-vingts personnes en même temps ! 

- Les boys bands ont leur chemise ouverte pour qu'on puisse voir leur tablette de chocolat et un pantalon moulant pour qu'on puisse voir les noisettes ! 

- A monaco, les gangsters ne braquent pas les banques ; elles leur appartiennent... 

- La fête de la musique, c'est la fête des gens qui ne foutent rien le lendemain ! 

- Une maman de soixante-trois ans allaite son enfant. ce qui est pratique, c'est que quand il pleure trop, elle baisse son sonotone ! 

- Monaco, c'est un peu suisse-sur-mer... 

- Je ne suis pas pour la légalisation du cannabis. d'autant que moi, je peux en trouver facilement... 

- Un téléphone portable sur dix est volé dans l'année : les agresseurs sont généralement sans mobile. 

- Au psg, celui qui bouge le plus dans l'équipe, c'est luis fernandez. le problème, c'est qu'il est sur le bord du terrain ! 

- Quand les pétroliers se plient en deux, les bretons se tiennent les côtes. 

- Pour les cérémonies du 11 novembre, il pleut tout le temps... on devrait faire ça au mois d'août. 

- Grève des enseignants : 30 % des profs absents selon le ministère, 60 % selon les syndicats et 100 % selon ce que les élèves ont dit aux parents ! 

- Quand on donne le goncourt à un écrivain, est-ce qu'il est obligé de le lire ? 

- La principale revendication des convoyeurs, c'est qu'ils veulent plus d'argent. ils n'ont qu'à se servir, ce sont eux qui le transportent ! 

- Le problème avec les cours de danse c'est qu'il faut y aller aux heures de pointe. 

- Quand un jockey a droit à un peu de chantilly, c'est qu'il s'agit de l'hippodrome. 

- Quand on a une voiture sale, c'est difficile de rentrer par ses propres moyens. 

- Il arrive qu'un déjeuner de travail se transforme en véritable déjeuner de travail. 

- L'administration aura désormais deux mois pour répondre au courrier des usagers : les fonctionnaires ont choisi juin et novembre ! 

- Quand les réseaux sont saturés, téléphoner, c'est vraiment la pêche à la ligne. 

- Il paraît que les tests adn vont permettre de confondre l'assassin ; c'est pourtant pas le confondre qu'il faudrait ! c'est être sûr que c'est bien lui ! 

- L'avantage avec les chasseurs, c'est que, normalement, au fil des années, ils seront de moins en moins nombreux, vu qu'ils s'entre-tuent chaque week-end. 

- Le seul mot de japonais que je connaisse, c'est "autocar". 

- Ce qui est chouette le premier jour de roland-garros, c'est que tous les français sont encore en compétition. 

- Réforme de la justice : rappelons que tout homme est présumé innocent jusqu'à ce qu'il soit déclaré élu ! 

- Il y aurait aussi du dopage dans le rugby : avant les perfusions, le ballon était rond. 

- Les eaux bretonnes ne sont pas les plus chaudes, mais de là à vouloir les chauffer au fuel régulièrement ! 

- J'ai gardé des preuves pour montrer que j'ai toujours payé mes impôts : regardez, j'ai gardé les chèques ! 

- Les corses ne sont pas rapides et pourtant ils n'arrêtent pas de dire : "et que ça saute !" 

- Grève à l'arc de triomphe : le soldat inconnu veut qu'on remplace son réchaud par un radiateur électrique. 

- Avec toutes les saloperies qu'il y a dans l'alimentation, heureusement qu'il nous reste l'alcool pour oublier qu'on mange. 

- D'après les experts, la terre se réchauffe... enfin un geste pour les sans-abri ! 

- La réforme de la cour d'assises prévoit la possibilité d'être juré à dix-huit ans : il n'y a pas d'âge pour commencer à avoir des emmerdements ! 

- La plupart des automobilistes qui téléphonent en conduisant deviennent très vite des automobilistes sans file... 

- L'avortement, je ne suis ni pour ni contre ; je suis pour qu'on laisse le choix à l'enfant... 

- Le clonage c'est idiot, il faut laisser faire la nature : si on ne passe pas l'aspirateur sous le lit, les moutons se reproduisent tous seuls ! 

- Est-ce que c'est parce que la planète se réchauffe que les politiques font tout pour finir à l'ombre ? 

- La différence entre une bière et un chasseur, c'est que la bière, ils la font sans alcool... 

- La formule 1, je ne regarde pas ; j'habite près du périphérique, je vois ça tous les jours... 

- Les chaînes de télévision préfèrent programmer des comiques morts parce qu'elles sont sûres de ce qu'ils vont dire. 

- Intégrisme : le foulard est un problème en soie. 

- La veille de la fête des secrétaires, il y a sûrement de nombreux patrons qui ont dit à la leur : "nicole, vous penserez demain à vous acheter un bouquet de fleurs." 

- 57% des français sont contre l'utilisation du téléphone portable dans les lieux publics ; si on ne peut l'utiliser que chez soi, ça sert à rien de l'avoir inventé !