Citations de Patrick Sébastien
- Ce sont souvent les femmes les moins brillantes qui ont le plus de bijoux.

- Ce que je regarde d'abord chez une femme, c'est si la mienne me surveille.

- Il pleut des cordes... C'est un temps à se pendre.

- Je n'aime pas les portables. J'ai horreur qu'on me parle dans la main.

- Et si on créait une fabrique d'enfants en peluche pour les ours ?

- C'est pas la peine d'acheter un nouveau matelas si le crédit que vous avez pris pour le payer vous empêche de dormir.

- Dieu a créé les seins pour nourrir les enfants et on y met des prothèses pour nourrir les docteurs.

- C'est tellement sale chez eux qu'ils ont mis un paillasson à l'intérieur pour qu'on s'essuie les pieds avant de sortir...

- Si les femmes enceintes portaient leur bébé dans le dos, il y aurait plus de places assises dans le métro.

- James Bond 007, tu parles d'un agent secret, tout le monde le connaît.

- J'ai appelé un plombier en octobre. Il m'a dit qu'il passerait en juin. Il faut que je le rappelle en mai pour qu'il me précise l'année.

- Quoi de plus stupide que les remplaçants d'une équipe de football assis sur un banc sous une cage de verre... Ils peuvent l'attendre longtemps le bus.

- Il y a de la lumière dans les frigos pour que les aliments voient en permanence la date avant laquelle ils n'ont pas le droit de pourrir.

- J'aime les petites attentions dans les lieux où on mange : les rince-doigts dans les restaurants de crustacés et les sacs pour vomir sur les vols dans les avions.

- Dieu a fait l'homme à son image; c'est rassurant, ça veut dire qu'il aime le football.

- A l'automne les arbres font des stripteases pour faire pousser les champignons.

- Ce matin, j'ai fait l'ouverture de la pêche. Rien de neuf... Il y a toujours un noyau à l'intérieur.

- J'ai pris la décision de ne plus être influençable. Qu'est-ce que vous en pensez ?

- A 45 ans elle est encore belle comme le jour... Le problème c'est la nuit.

- Avant d'entreprendre de se marier, on devrait exiger le devis du divorce.

- L'Eternité c'est tiède, doux et ça serre très fort... C'est le poing de mon bébé enroulé sur mon pouce.

- A force de limiter la vitesse, il n'y aura bientôt plus aucun pare-brise disponible pour le suicide des moustiques dépressifs.

- La différence entre les femmes et les coïncidences, c'est qu'il y a des coïncidences qui ne trompent pas.

- Les boules Quies sont le Walkman du pauvre.

- Au vu des hésitations de l'homme entre le bien et le mal, il est à souhaiter qu'il existe des navettes entre le paradis et l'enfer.

- A la différence des femmes qui parlent entre elles de leurs amants, les chauffeurs de taxis, eux, ne vous chargent pas quand c'est trop court.

- Dieu existe-t-elle ?

- J'ai choisi de m'éclairer uniquement à la bougie... Il y a quand même un inconvénient... Je suis obligé de rouler lentement.

- C'est parce que je suis bien dans sa peau que je suis bien dans la mienne.

- C'est le siècle de l'apparence. Paraître ou ne pas être, telle est la question.

- Le clown alcoolique a toujours le même nez, même quand il l'enlève.

- Combien faut-il abattre d'arbres pour fabriquer le papier de la campagne électorale du parti écologique ?

- Quand je sors du bistrot, je marche de travers... Il faut que j'arrête les chips au crabe.

- La vraie gentillesse c'est sourire aux aveugles.

- Elle est tellement belle que même maquillée, elle n'arrive pas à être plus belle.

- J'ai bien observé les mouches. Je ne comprends pas pourquoi on dit qu'elles sont sales. Elles s'essuient toujours les mains avant de passer à table.

- Elles veulent tellement rester jeunes qu'un jour elles finiront par mettre la photo de leur échographie sur leur carte d'identité.

- Cette manie de faire des référendums pour un oui ou pour un non !

- Il y a quelque chose d'incestueux dans le fait de faire l'amour à la mère de ses enfants. C'est peut-être pour ça que les hommes ont des maîtresses.

- Il a bu trop d'eau-de-vie... Il en est mort.

- Il fallait bien que ça arrive. Son meilleur ami est parti avec sa meilleure femme.

- C'est rarement dans les endroits où on finit ses nuits qu'on trouve celle avec qui on va finir ses jours.

- Je ne mange des escargots de Bourgogne qu'en Bourgogne. Ailleurs, il leur faut trop de temps pour arriver.

- Dès qu'ils apprennent qu'on va déshabiller leur carapace, ils rougissent. Je serai toujours fasciné par la pudeur des homards.

- Il a des dizaines d'adresses de copines refaites. Au menu ce soir : silicone carnet.