Citations de Pierre Doris
- - je parle en dormant. au bureau, c'est gênant ! 

- Avec toutes les promesses que font nos députés, le budget total des états-unis serait insuffisant pour un seul département français. 

- Ma femme est tellement grosse que partout où je regarde, elle est là. 

- Faire l'amour passe le temps. et le temps fait passer l'amour. 

- J'ai découvert un homme dans le lit de ma femme. - comment, lui ai-je dit, vous couchez avec ma femme ? et pourtant, vous n'y êtes pas obligé ! 

- J'ai fait mon premier gala dans un asile de vieillards. j'ai eu beaucoup de mal à les dérider. 

- Mon père était tellement avare qu'il me forçait à marcher à grands pas pour que je n'use pas trop mes chaussures. 

- Pensée philosophique : entre le premier cri et le dernier râle, il n'y a qu'une suite de mots sans importance ! 

- Les lions ont une grosse tête afin qu'ils ne puissent pas passer à travers les barreaux. 

- Beaucoup de femmes élégantes s'habillent à crédit et se déshabillent au comptant. 

- Ecologie : ne respirez jamais avant d'avoir fait bouillir votre air ! 

- Tolérance : c'est quand on connaît des cons et qu'on ne dit pas les noms. 

- Je me suis engagé dans la marine le jour où mon père m'a appris que j'étais sur terre pour travailler. 

- L'homme est le seul animal qui construise des tombes ! 

- Ma femme m'a quitté quand je lui ai dit que ses bas faisaient des plis. et justement, ce jour-là, elle ne portait pas de bas. 

- Tous les matins, j'apporte à ma femme le café au lit... elle n'a plus qu'à le moudre ! 

- On ne peut pas être et avoir été ! ce n'est pas tout à fait vrai... j'ai connu des mecs cons qui le sont toujours. 

- Question vitale : qui a inventé les inventeurs ? 

- Il arrive qu'un syphilitique ait de l'amour-propre. 

- Même un cul-de-jatte peut prendre son pied ! 

- Ne tombez jamais amoureux d'une femme borgne, vous finiriez par loucher. 

- C'est très beau un arbre dans un cimetière. on dirait un cercueil qui pousse... 

- Un jour, mon grand-père s'est penché sur son passé. comme il n'y avait pas de garde-fou, il est tombé dans l'oubli. 

- Les sous-marins atomiques ne font surface que tous les deux ans. et uniquement pour que les marins puissent se réengager. 

- Ma femme est sans défense : heureusement pour elle, on la confondrait avec un éléphant. 

- L'avantage du coup de foudre, c'est qu'il fait gagner du temps. 

- J'ai connu un type qui était tellement radin qu'il avait engagé une bonne aveugle... pour économiser de l'électricité ! 

- Il y a les filles comme il faut et les filles comme il en faut. 

- Sur le mur d'un cimetière j'ai lu : "défense de déposer des ordures." pourtant, aucun corbillard ne fait jamais demi-tour ! 

- J'adore ma belle-mère. je l'aime tellement que je l'emmène partout avec moi. mais elle retrouve toujours la maison... 

- J'ai connu un gars qui avait le front tellement ridé que pour mettre son chapeau, il le vissait ! 

- La vie n'est ni longue ni courte. mais elle a des longueurs... 

- L'homme propose, dieu dispose, la femme s'interpose. 

- Aux dernières étrennes, j'ai offert une chaise à ma belle-mère. aux prochaines, je la ferai électrifier. 

- Ne vous tuez pas au boulot ; achetez un revolver, c'est moins fatigant. 

- Il est des animaux qui ne se lassent jamais d'entendre de la musique. par exemple les chevaux de bois. 

- - ah ! ma femme, si vous saviez, c'est un ange ! - félicitations ! la mienne est encore en vie. 

- Le véritable mélomane est celui qui colle son oreille à la serrure d'une salle de bains afin d'entendre une femme chanter. 

- Les morts ont de la chance : ils ne voient leur famille qu'une fois par an, à la toussaint. 

- La seule différence entre un fou rire et un rire fou, c'est la camisole ! 

- J'ai raté mes deux mariages. ma première femme est partie ; la seconde est restée... 

- Conseil aux arrivistes : mangez du cirage, vous brillerez en société ! 

- Conseils aux parents : envoyez votre jeune fille à la faculté de lettres. comme ça, plus tard, quand elle fera la cuisine, elle pourra penser. 

- Ma femme adore tout ce qui est raffiné... le sucre, par exemple. 

- J'ai un copain qui a une situation formidable. il a cinq mille personnes en dessous de lui ! il tond le gazon dans un cimetière... 

- Un homme peut, sans risque, se moquer d'une femme enceinte ; ça ne lui arrivera jamais. 

- Comment vont vos parents ? toujours au même cimetière ? 

- Je viens de faire le premier pas dans la voie du divorce. c'est-à-dire que je viens de me fiancer... 

- Ma femme est tellement paresseuse qu'elle ne fait même pas son âge. 

- Ce film était tellement mauvais que les gens faisaient la queue pour sortir. 

- Quand je pense que l'on a inventé l'avion sans pilote et la poudre sans fumée, et que l'on n'a pas été fichu de trouver la dot sans femme... 

- Beaucoup de femmes se débattent pour avoir un vison. grosse erreur ! car pour avoir un vison, justement il ne faut pas se débattre. 

- Conseil désintéressé : ne vous tuez pas au travail ! achetez un revolver, c'est moins fatigant ! 

- On dit que la jeunesse ne croit plus à rien. quelle tristesse... et si un jour le père noël ne croyait plus aux enfants ! 

- Allez comprendre : le travail anoblit l'homme, mais le rend esclave ! 

- Un de mes frères était si maigre que lorsqu'il avait bu un verre de vin rouge, on le prenait pour un thermomètre. 

- J'ai connu un teinturier qui est mort à la tâche. 

- Si votre femme a envie d'habiter un appartement plus cher, inutile de déménager. allez voir votre propriétaire et demandez-lui d'augmenter son loyer. 

- Quand un diabétique meurt carbonisé, ne vous étonnez pas si ça sent le caramel ! 

- Conseil d'un chasseur : pour chasser le lapin, mettez-vous derrière un arbre et imitez le cri de la carotte ! 

- Nuance : quand l'homme est mort, on l'enterre ; quand l'arbre est mort, on le déterre ! 

- - vous aimez les femmes jalouses ou les autres ? - quelles autres ? 

- Pour guider les borgnes, on dresse les demi-chiens. 

- Lettre trouvée dans la poche d'un suicidé : "j'étais trop heureux. cela ne pouvait pas durer." 

- Constatation : le sapin est un arbre horizontal ! 

- - je m'éteins ! dit le pompier avant de mourir. 

- Paris sera bientôt la seule ville au monde où, au réveil, on pourra entendre les petits oiseaux tousser.