Citations de Woody ALLEN
- La dernière fois que j'ai pénétré une femme, c'était en visitant la statue de la liberté. 

- Le sexe apaise les tensions. l'amour les provoque. 

- Dans votre ascension professionnelle, soyez toujours très gentil pour ceux que vous dépassez en montant. vous les retrouverez au même endroit en redescendant. 

- Je suis abasourdi par le nombre de personnes qui veulent "connaître" l'univers alors qu'il est déjà suffisamment difficile de se repérer dans le quartier chinois de new york. 

- Pour l'homme qui pense, la mort n'est pas une fin mais un commencement. 

- Un malade a besoin du plus grand calme, et non d'une parade incessante de faux culs venus s'extasier devant sa bonne mine ! 

- A los angeles, ils ne jettent pas leurs ordures. ils en font des émissions de variétés pour la télévision. 

- Pourquoi l'homme tue-t-il ? il tue pour se nourrir. et pas seulement pour ça : souvent il a soif aussi. 

- L'avenir est la seule chose qui m'intéresse, car je compte bien y passer les prochaines années. 

- Pour ma part, je suis hétérosexuel. mais il faut le reconnaître, le bisexuel a deux fois plus de chances le samedi soir. 

- - vous vous faites analyser ? - oh, depuis quinze ans seulement. encore un an, et après j'essaie lourdes. 

- L'argent est préférable à la pauvreté, ne serait-ce que pour des raisons financières. 

- L'être humain a précédé l'infini, même s'il n'est pas encore muni de toutes les options. 

- Un comportement bon et honnête n'est pas seulement moral, mais peut également être pratiqué par téléphone. 

- La mort est un état de non-existence. ce qui n'est pas n'existe pas. donc la mort n'existe pas. 

- Quand je ne travaille pas, je pense et quand je pense, je deviens déprimé. 

- - le sexe sans amour est une expérience vide. - oui, mais parmi les expériences vides, c'est une des meilleures ! 

- La vie se divise en deux catégories : l'horreur et le malheur. 

- L'humanité est à un croisement : un chemin mène au désespoir, l'autre à l'extinction totale. espérons que nous aurons la sagesse de savoir choisir. 

- Ne jamais trouver toutes les qualités que l'on cherche réunies en un seul membre du sexe opposé ! d'un côté, l'abîme béant du compromis. de l'autre, l'existence survoltée et répréhensible de l'homme infidèle. 

- C'est dur de faire un film, mais travailler pour de bon, c'est pire ! 

- Le sexe entre deux personnes, c'est beau. entre cinq personnes, c'est fantastique... 

- Le crime paie. on ne fait pas beaucoup d'heures et on voyage beaucoup. 

- Pourquoi nos jours sont-ils comptés et non pas, disons... additionnés. 

- Il est difficile de vivre sa propre vie, et en même temps, de chanter juste. 

- Mieux vaut ne pas trop penser. se reposer davantage sur le corps : il est plus digne de confiance. 

- Ah, dieu, comme l'esprit peut hésiter dès qu'il se préoccupe de considérations morales ou éthiques ! 

- Quand l'épée est dans votre gorge, que se passe-t-il en cas de hoquet ? 

- Hé ! ne te moque pas de la masturbation ! c'est faire l'amour avec quelqu'un qu'on aime... 

- La différence entre le sexe et la mort, c'est que mourir, vous pouvez le faire seul, et personne ne se moquera de vous. 

- Comment est-il possible de trouver une signification à un univers limité, compte tenu de mon tour de taille et de ma pointure de col ? 

- Une auto-stoppeuse est une jeune femme, généralement jolie et court vêtue, qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme. 

- Un conducteur dangereux, c'est celui qui vous dépasse malgré tous vos efforts pour l'en empêcher... 

- Est-ce que le sexe est sale ? seulement quand il est bien fait. 

- Quand j'ai été kidnappé, mes parents ont tout de suite agi : ils ont loué ma chambre. 

- Tout ce qui est bon selon les parents, ne l'est pas. le soleil, le lait, la viande rouge, le collège. 

- Je ne mange pas d'huîtres. je veux que mes aliments soient morts. ni malades, ni blessés... morts. 

- L'argent est plus utile que la pauvreté, ne serait-ce que pour des questions financières. 

- Dans cent ans qu'aimeriez-vous que l'on dise de vous ? - j'aimerais que l'on dise : "il se porte bien pour son âge !". 

- L'homme exploite l'homme et parfois c'est le contraire. 

- La seule façon d'être heureux c'est d'aimer souffrir. 

- L'éternité, c'est long, surtout vers la fin. 

- Sans joie, pas de malheur. 

- La plupart du temps, je ne rigole pas beaucoup. et le reste du temps je ne rigole pas du tout. 

- Nous vivons une société beaucoup trop permissive. jamais encore la pornographie ne s'était étalée avec une telle impudeur. et en plus, les films sont flous ! 

- Un petit mot sur la contraception orale. j'ai demandé à une fille de coucher avec moi et elle a dit "non". 

- La première fois que j'ai vu une femme nue, j'ai cru que c'était une erreur. 

- Les ennuis, c'est comme le papier hygiénique, on en tire un, il en vient dix. 

- J'ai des questions à toutes vos réponses. 

- J'ai été expulsé du lycée pour avoir triché pendant un examen de métaphysique ; je lisais dans les pensées de mon voisin. 

- Ovni : si ces engins proviennent réellement d'une autre planète, alors c'est que la civilisation qui les a conçus doit avoir des millions d'années d'avance sur la nôtre. ou que ces gens ont du pot. 

- Quatre-vingts pour cent du succès réside dans le fait d'être vu. 

- Je tiens beaucoup à ma montre, c'est mon grand-père qui me l'a vendue sur son lit de mort. 

- Il est impossible de se déplacer plus vite que la lumière, et ce serait idiot car on perdrait son chapeau en route. 

- Mon cerveau ? c'est mon second organe préféré. 

- Dieu reste muet, si seulement nous pouvions convaincre l'être humain d'en faire autant. 

- La vie n'a aucun but. rien n'est durable. même les oeuvres de shakespeare disparaîtront quand l'univers se désintégrera. 

- Quand vous êtes mort et que quelqu'un crie "debout là-dedans, c'est l'heure de se lever", c'est difficile d'enfiler ses pantoufles. 

- J'aurais voulu être espion, mais il fallait avaler des microfilms et mon médecin me l'a interdit. 

- Si je fais si bien l'amour, c'est que je me suis longtemps entraîné tout seul. 

- Le spectacle, c'est un monde de loups. c'est pire qu'un monde de loups. c'est un monde où les loups ne vous rappellent pas au téléphone. 

- L'univers n'est jamais qu'une idée fugitive dans l'esprit de dieu - pensée joliment inquiétante, pour peu que vous veniez d'acheter une maison à crédit. 

- Mourir est une des rares choses que l'on puisse faire aussi bien couché que debout. 

- Evidemment, la science nous a appris à pasteuriser le fromage. mais quid de la bombe à hydrogène ? 

- L'intelligence artificielle se définit comme le contraire de la bêtise naturelle. 

- J'ai pris un cours de lecture rapide et j'ai pu lire "guerre et paix" en vingt minutes. ça parle de la russie. 

- Si un homme était immortel, réalisez-vous ce que serait sa note de boucher ? 

- La célébrité m'a apporté un gros avantage : les femmes qui me disent non sont plus belles qu'autrefois. 

- Il y a une différence capitale entre "être" et "en être". appartenir à l'un ou à l'autre groupe n'a aucune importance pourvu qu'on s'amuse. 

- Si seulement dieu pouvait me faire un signe ! comme faire un gros dépôt à mon nom dans une banque suisse. 

- Ce n'est pas que j'aie vraiment peur de mourir, mais je préfère ne pas être là quand ça arrivera. 

- Le lion et le veau devraient se coucher côte à côte mais le veau ne dormirait pas beaucoup. 

- La vie n'imite pas l'art, elle imite la mauvaise télévision. 

- Le mariage c'est la mort de l'espoir. 

- J'ai rencontré isocèle. il a une idée pour un nouveau triangle. 

- Le lit est un terrain d'entraînement du cercueil. 

- J'aimerais terminer sur un message d'espoir. je n'en ai pas. en échange, est-ce que deux messages de désespoir vous iraient ? 

- Tant que vous n'avez pas été embrassé par un de ces pluvieux après-midis parisiens, vous n'avez jamais été embrassé. 

- C'est sûr, l'amour est la réponse. mais pendant que vous êtes en train d'attendre la réponse, le sexe pose des questions très pertinentes. 

- Hollywood ? c'est une usine où l'on fabrique dix-sept films sur une idée qui ne vaut même pas un court métrage. 

- Je ne veux pas atteindre l'immortalité grâce à mon oeuvre. je veux atteindre l'immortalité en ne mourant pas. 

- En résumé, j'aimerais avoir un message un peu positif à vous transmettre. je n'en ai pas... est-ce que deux messages négatifs, ça vous irait ? 

- Des erreurs, j'en ai fait. d'abord, je suis né. première erreur ! 

- Il semble que le monde est divisé vraiment entre bons et méchants : les bons et les méchants. les bons dorment mieux... mais les méchants profitent beaucoup plus de leurs heures de veille. 

- Avoir foi en une intelligence divine inspire une certaine tranquillité. mais elle ne nous libère pas de nos responsabilités humaines. suis-je obligé de surveiller mon frère ? 

- Je préfère l'incinération à l'enterrement et les deux à un week-end avec ma femme. 

- Mieux vaut réaliser son souhait que souhaiter l'avoir fait. 

- L'homme est une créature prédestinée à exister dans son époque, même si ce n'est pas là qu'on rigole le plus. 

- Mon rêve : devenir le collant d'ursula andress. 

- Les femmes disent que je suis un mauvais coup. ce sont vraiment de mauvaises langues, comment peuvent-elles dire ça en 2 minutes ? 

- L'avenir contient de grandes occasions. il révèle aussi des pièges. le problème sera d'éviter les pièges, de saisir les occasions et de rentrer chez soi pour six heures. 

- La vie est un restaurant petit, mauvais et cher. en plus, c'est trop court. 

- Pour vivre centenaire, il faudrait abandonner toutes les choses qui donnent envie de vivre centenaire. 

- Si dieu existe, j'espère qu'il a une bonne excuse. 

- Chacun doit trouver sa solution. 

- Mes parents avaient vécu quarante ans ensemble, mais par pure animosité. 

- On n'a jamais vu un aveugle dans un camp de nudistes. 

- Malheureusement, nos politiciens sont soit incompétents, soit corrompus. quelquefois les deux en même temps, le même jour. 

- Ses baisers laissaient à désirer... son corps tout entier. 

- L'avantage d'être intelligent, c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile, alors que l'inverse est totalement impossible. 

- Existe-t-il dans la nature quelque chose de réellement "parfait", à l'exception de la stupidité de mon oncle ? 

- L'amour est une sorte de butoir contre la solitude. 

- Non seulement dieu n'existe pas mais en plus il est impossible de trouver un plombier le dimanche. 

- L'homme n'amène pas son propre malheur, et si nous souffrons, c'est par la volonté de dieu, bien que je n'arrive pas à comprendre pourquoi il se croit obligé de tellement en remettre. 

- Selon les astronomes modernes, l'espace est limité. voilà une pensée très réconfortante, particulièrement pour les gens qui ne se rappellent jamais où ils ont mis les choses. 

- Mes films sont une forme de psychanalyse, sauf que c'est moi qui suis payé, ce qui change tout ! 

- Toujours obsédé par l'idée de la mort, je médite constamment. je ne cesse de me demander s'il existe une vie ultérieure et, s'il y en a une, peut-on m'y faire la monnaie de vingt dollars ? 

- Quand j'écoute trop wagner, j'ai envie d'envahir la pologne. 

- Rien de ce qu'il est bon de savoir ne peut être compris avec l'esprit. 

- Le sexe entre un homme et une femme, ça peut être absolument merveilleux - à condition que l'homme et la femme te conviennent bien. 

- Je hais la réalité mais c'est quand même le seul endroit où se faire servir un bon steak. 

- Nous avons hésité un moment entre un divorce ou des vacances. nous avons pensé que des vacances aux bermudes, c'est fini en deux semaines alors qu'un divorce, ça dure toute la vie. 

- Si les soucoupes proviennent d'une autre planète, pourquoi leurs pilotes n'ont-ils pas tenté d'entrer en contact avec nous au lieu de tourner en rond autour des contrées désertiques ? 

- La réponse est oui. mais quelle était la question ? 

- Je ne crois pas en l'au-delà mais j'emmènerai quand même des sous-vêtements de rechange. 

- Pourquoi s'embêter à faire cuire les plateaux-télé ? je les suce congelés. 

- Et si tout n'était qu'illusion et que rien n'existait ? dans ce cas, j'aurais vraiment payé mon tapis beaucoup trop cher. 

- Je devais être fusillé ce matin à six heures. mais comme j'avais un bon avocat, le peloton n'arrivera qu'à six heures trente. 

- La souris est un animal qui, tué en quantité suffisante et dans des conditions contrôlées, produit une thèse de doctorat. 

- Tant que l'homme sera mortel, il ne sera jamais décontracté. 

- Ce ne serait pas si mal la réincarnation si je pouvais revivre comme éponge ! 

- Chez nous, on mangeait à la carte. celui qui tirait l'as de pique mangeait...