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67 citations de Pierre Doris

Citations de Pierre Doris


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- ah ! ma femme, si vous saviez, c'est un ange ! - félicitations ! la mienne est encore en vie.

Pierre Doris

- je m'éteins ! dit le pompier avant de mourir.

Pierre Doris

- je parle en dormant. au bureau, c'est gênant !

Pierre Doris

- vous aimez les femmes jalouses ou les autres ? - quelles autres ?

Pierre Doris

Allez comprendre : le travail anoblit l'homme, mais le rend esclave !

Pierre Doris

Aux dernières étrennes, j'ai offert une chaise à ma belle-mère. aux prochaines, je la ferai électrifier.

Pierre Doris

Avec toutes les promesses que font nos députés, le budget total des états-unis serait insuffisant pour un seul département français.

Pierre Doris

Beaucoup de femmes élégantes s'habillent à crédit et se déshabillent au comptant.

Pierre Doris

Beaucoup de femmes se débattent pour avoir un vison. grosse erreur ! car pour avoir un vison, justement il ne faut pas se débattre.

Pierre Doris

Ce film était tellement mauvais que les gens faisaient la queue pour sortir.

Pierre Doris

C'est très beau un arbre dans un cimetière. on dirait un cercueil qui pousse...

Pierre Doris

Comment vont vos parents ? toujours au même cimetière ?

Pierre Doris

Conseil aux arrivistes : mangez du cirage, vous brillerez en société !

Pierre Doris

Conseil désintéressé : ne vous tuez pas au travail ! achetez un revolver, c'est moins fatigant !

Pierre Doris

Conseil d'un chasseur : pour chasser le lapin, mettez-vous derrière un arbre et imitez le cri de la carotte !

Pierre Doris

Conseils aux parents : envoyez votre jeune fille à la faculté de lettres. comme ça, plus tard, quand elle fera la cuisine, elle pourra penser.

Pierre Doris

Constatation : le sapin est un arbre horizontal !

Pierre Doris

Ecologie : ne respirez jamais avant d'avoir fait bouillir votre air !

Pierre Doris

Faire l'amour passe le temps. et le temps fait passer l'amour.

Pierre Doris

Il arrive qu'un syphilitique ait de l'amour-propre.

Pierre Doris

Il est des animaux qui ne se lassent jamais d'entendre de la musique. par exemple les chevaux de bois.

Pierre Doris

Il y a les filles comme il faut et les filles comme il en faut.

Pierre Doris

J'adore ma belle-mère. je l'aime tellement que je l'emmène partout avec moi. mais elle retrouve toujours la maison...

Pierre Doris

J'ai connu un gars qui avait le front tellement ridé que pour mettre son chapeau, il le vissait !

Pierre Doris

J'ai connu un teinturier qui est mort à la tâche.

Pierre Doris

J'ai connu un type qui était tellement radin qu'il avait engagé une bonne aveugle... pour économiser de l'électricité !

Pierre Doris

J'ai découvert un homme dans le lit de ma femme. - comment, lui ai-je dit, vous couchez avec ma femme ? et pourtant, vous n'y êtes pas obligé !

Pierre Doris

J'ai fait mon premier gala dans un asile de vieillards. j'ai eu beaucoup de mal à les dérider.

Pierre Doris

J'ai raté mes deux mariages. ma première femme est partie ; la seconde est restée...

Pierre Doris

J'ai un copain qui a une situation formidable. il a cinq mille personnes en dessous de lui ! il tond le gazon dans un cimetière...

Pierre Doris

Je me suis engagé dans la marine le jour où mon père m'a appris que j'étais sur terre pour travailler.

Pierre Doris

Je viens de faire le premier pas dans la voie du divorce. c'est-à-dire que je viens de me fiancer...

Pierre Doris

La seule différence entre un fou rire et un rire fou, c'est la camisole !

Pierre Doris

La vie n'est ni longue ni courte. mais elle a des longueurs...

Pierre Doris

L'avantage du coup de foudre, c'est qu'il fait gagner du temps.

Pierre Doris

Le véritable mélomane est celui qui colle son oreille à la serrure d'une salle de bains afin d'entendre une femme chanter.

Pierre Doris

Les lions ont une grosse tête afin qu'ils ne puissent pas passer à travers les barreaux.

Pierre Doris

Les morts ont de la chance : ils ne voient leur famille qu'une fois par an, à la toussaint.

Pierre Doris

Les sous-marins atomiques ne font surface que tous les deux ans. et uniquement pour que les marins puissent se réengager.

Pierre Doris

Lettre trouvée dans la poche d'un suicidé : "j'étais trop heureux. cela ne pouvait pas durer."

Pierre Doris

L'homme est le seul animal qui construise des tombes !

Pierre Doris

L'homme propose, dieu dispose, la femme s'interpose.

Pierre Doris

Ma femme adore tout ce qui est raffiné... le sucre, par exemple.

Pierre Doris

Ma femme est sans défense : heureusement pour elle, on la confondrait avec un éléphant.

Pierre Doris

Ma femme est tellement grosse que partout où je regarde, elle est là.

Pierre Doris

Ma femme est tellement paresseuse qu'elle ne fait même pas son âge.

Pierre Doris

Ma femme m'a quitté quand je lui ai dit que ses bas faisaient des plis. et justement, ce jour-là, elle ne portait pas de bas.

Pierre Doris

Même un cul-de-jatte peut prendre son pied !

Pierre Doris

Mon père était tellement avare qu'il me forçait à marcher à grands pas pour que je n'use pas trop mes chaussures.

Pierre Doris

Ne tombez jamais amoureux d'une femme borgne, vous finiriez par loucher.

Pierre Doris

Ne vous tuez pas au boulot ; achetez un revolver, c'est moins fatigant.

Pierre Doris

Nuance : quand l'homme est mort, on l'enterre ; quand l'arbre est mort, on le déterre !

Pierre Doris

On dit que la jeunesse ne croit plus à rien. quelle tristesse... et si un jour le père noël ne croyait plus aux enfants !

Pierre Doris

On ne peut pas être et avoir été ! ce n'est pas tout à fait vrai... j'ai connu des mecs cons qui le sont toujours.

Pierre Doris

Paris sera bientôt la seule ville au monde où, au réveil, on pourra entendre les petits oiseaux tousser.

Pierre Doris

Pensée philosophique : entre le premier cri et le dernier râle, il n'y a qu'une suite de mots sans importance !

Pierre Doris

Pour guider les borgnes, on dresse les demi-chiens.

Pierre Doris

Quand je pense que l'on a inventé l'avion sans pilote et la poudre sans fumée, et que l'on n'a pas été fichu de trouver la dot sans femme...

Pierre Doris

Quand un diabétique meurt carbonisé, ne vous étonnez pas si ça sent le caramel !

Pierre Doris

Question vitale : qui a inventé les inventeurs ?

Pierre Doris

Si votre femme a envie d'habiter un appartement plus cher, inutile de déménager. allez voir votre propriétaire et demandez-lui d'augmenter son loyer.

Pierre Doris

Sur le mur d'un cimetière j'ai lu : "défense de déposer des ordures." pourtant, aucun corbillard ne fait jamais demi-tour !

Pierre Doris

Tolérance : c'est quand on connaît des cons et qu'on ne dit pas les noms.

Pierre Doris

Tous les matins, j'apporte à ma femme le café au lit... elle n'a plus qu'à le moudre !

Pierre Doris

Un de mes frères était si maigre que lorsqu'il avait bu un verre de vin rouge, on le prenait pour un thermomètre.

Pierre Doris

Un homme peut, sans risque, se moquer d'une femme enceinte ; ça ne lui arrivera jamais.

Pierre Doris

Un jour, mon grand-père s'est penché sur son passé. comme il n'y avait pas de garde-fou, il est tombé dans l'oubli.

Pierre Doris