Les citations de Laurent RUQUIER

72 citations célèbres de Laurent RUQUIER (biographie)

Laurent Ruquier, célèbre humoriste, animateur, producteur et écrivain français, est connu pour son franc-parler et son sens de l'humour corrosif. Depuis plus de trente ans, il fait rire et réfléchir son public à travers ses différentes œuvres, qu'il s'agisse de ses one-man shows, de ses émissions de télévision ou encore de ses livres. Dans cette page, nous vous proposons de découvrir la biographie de cet artiste de talent ainsi que son œuvre riche en humour, en impertinence et en finesse. Vous pourrez également retrouver les citations les plus marquantes de Laurent Ruquier, qui témoignent de son esprit vif et de son engagement pour la liberté d'expression. Nous plongerons ainsi dans l'univers de ce personnage incontournable du monde du spectacle, qui ne cesse de nous surprendre et de nous faire rire grâce à son humour sans filtre et son sens aigu de l'observation. Nous vous invitons à nous suivre dans cette découverte passionnante de Laurent Ruquier et de son œuvre.

Parmi les plus belles citations de RUQUIER, nous vous proposons cette citation : Avec toutes les saloperies qu'il y a dans l'alimentation, heureusement qu'il nous reste l'alcool pour oublier qu'on mange. , ou encore celle-ci : Retraite à cinquante-cinq ans : s'il faut accorder à tous les français la même chose qu'aux routiers, on va tous se retrouver avec un calendrier de gonzesses à poil. .
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Toutes les citations de Laurent RUQUIER

Ci-dessous les citations de Laurent RUQUIER

Avec toutes les saloperies qu'il y a dans l'alimentation, heureusement qu'il nous reste l'alcool pour oublier qu'on mange.

Retraite à cinquante-cinq ans : s'il faut accorder à tous les français la même chose qu'aux routiers, on va tous se retrouver avec un calendrier de gonzesses à poil.

Il arrive qu'un déjeuner de travail se transforme en véritable déjeuner de travail.

Le problème avec les cours de danse c'est qu'il faut y aller aux heures de pointe.

L'avortement, je ne suis ni pour ni contre ; je suis pour qu'on laisse le choix à l'enfant...

L'avantage avec les chasseurs, c'est que, normalement, au fil des années, ils seront de moins en moins nombreux, vu qu'ils s'entre-tuent chaque week-end.

La différence entre une bière et un chasseur, c'est que la bière, ils la font sans alcool...

Les flics à l'école : il était temps, ça va leur faire du bien, certains en avaient vraiment besoin...

Pour les cérémonies du 11 novembre, il pleut tout le temps... on devrait faire ça au mois d'août.

Quand les pétroliers se plient en deux, les bretons se tiennent les côtes.

Au psg, celui qui bouge le plus dans l'équipe, c'est luis fernandez. le problème, c'est qu'il est sur le bord du terrain !

Un téléphone portable sur dix est volé dans l'année : les agresseurs sont généralement sans mobile.

Je ne suis pas pour la légalisation du cannabis. d'autant que moi, je peux en trouver facilement...

Une maman de soixante-trois ans allaite son enfant. ce qui est pratique, c'est que quand il pleure trop, elle baisse son sonotone !

La fête de la musique, c'est la fête des gens qui ne foutent rien le lendemain !

A monaco, les gangsters ne braquent pas les banques ; elles leur appartiennent...

Les boys bands ont leur chemise ouverte pour qu'on puisse voir leur tablette de chocolat et un pantalon moulant pour qu'on puisse voir les noisettes !

Les transports en commun, c'est bien ; sauf qu'aux heures de pointe t'as l'impression de danser un slow avec quatre-vingts personnes en même temps !

La langue corse est enseignée dans toutes les écoles de france, quand l'instit dit, par exemple : "gardez le silence !"

Dimanche, c'était la journée des rollers. j'en ai pas fait : j'suis pas en campagne électorale !

Puisqu'il faut cotiser plus longtemps et qu'on ne veut pas prendre notre retraite plus tard, il faudrait réformer les années en les faisant passer de douze à quinze mois...

La différence entre la f1 et le cyclisme, c'est qu'on peut gagner un grand prix avec une dysentrie, mais jamais on ne pourra gagner le paris-roubaix avec des hémorroïdes !

Pour relancer l'intérêt de la compétition de formule 1, on devrait les faire boire avant !

Si on est obligé de cloner des brebis, c'est parce qu'il n'y a plus suffisamment de légionnaires.

Désormais, on pourra être sénateur ou député à dix-huit ans, et donc, mis en examen à dix-neuf.

La tv : l'époque où les fantômes agitaient leurs chaînes a été remplacée par l'époque où ce sont les chaînes qui agitent leurs fantômes.

Il ne faut pas sortir sans préservatif... et encore moins entrer...

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